- А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза - горошком?
- Нет, не знаю! А почему?
- Ну, вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!
Приколи Rabynovich
Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган?
1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках.
2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут.
3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5.
4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео.
5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще и грудь.
6. Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор.
Что сделает женщина, если получит на денек все мужское?
1. Постарается за полдня достичь вершин карьеры.
2. Займется оральным сексом, чтобы понять наконец.
3. Пописает в м...
Часто в нашей жизни настоящее больше влияет на прошлое, чем на будущее: так пьяный милиционер, сбивший за рулем человека, оказывается уволенным из органов еще вчера.
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт,
настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд
ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не
остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра
гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он
тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно
рассказал, а...
Люблю бюстгальтеры. Всмысле, на девушках.
Для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы: А, В, С, D, DD, Е, F, G и Н. Походу, расшифровываются так:
А - Аlmоst bооbs (почти сиськи);
В - Ваrеlу thеrе (чуть не дотягивают);
С - Саn't соmрlаin (грех жаловаться);
D - Dаmn!! (охренеть!);
DD - Dоublе Dаmn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Еnоrmоus (громадные);
F - Fаkе (фальшивые);
G - Gеt rеduсtiоn (уменьшай скорей);
И наконец - Н - Неlр mе! I'vе fаllеn аnd саn't gеt uр!(Спасите! Я упала и не могу встать!)
Пришел вчера домой очень поздно, устал как собака, вся семья уже спит. Решил жену не будить и сам пожрать …ну и выпить, само собой. Достал из холодильника водки, налил. Вспомнил, что для таких случаев есть в морозилке «заначка» - шмат замороженного сала. Подхожу к морозильному шкафу, рот уже полон слюной в предвкушении тонко порезанного сальца да к холодной водочке, ммммм, наслаждение. Открываю дверцу, лезу к верхней полке и вдруг, млять, мне оттуда на морду падает чей-то хвост, меховой и пушистый. Неприятное открытие – я, оказывается, умею визжать! Это потом уже, прибежавшая на крик жена п...
На пятый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал четыре сорта пельменей.
Сегодня, будучи в гостях, вспомнили историю.
Несколько месяцев назад поехали к моим родителям.
Сели с женой в машину, подбежал ребенок, сказал чегой-то, хлопнул задней дверью, ну и поехали.
Ехать было километров пять.
Мы по дороге что-то бурно обсуждали, разговаривали с ним.
Приезжаем.
Оборачиваемся. Нет ребенка.
Мысли разные сразу в голову полезли, блин, потеряли по дороге.
Срываемся, летим назад.
Около нашего подъезда стоит охреневший, ничего не понимающий сын, смотрит на нас как на идиотов и плачет.
Он, оказывается, открыл дверь машины, увидел, что место завалено моим...
5 лучших историй с моралью
1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: “Мышеловка — это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!”
Чуть позже в мышеловку попалась змея — и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни...
