Нормальный человек дверь незнакомым людям не открывает. Как правило.
Я тоже всегда осведомляюсь - кто пришедший - опять-таки, как правило.
Вот надысь позвонили мне по телефону с почты. Счет, дескать, курьер
принесет. За телефон, соответственно, мобильный. Вот я бдительность-то
и потерял...
Минут через сорок после телефонного звонка - звонок в дверь.
Я и не стал спрашивать.
На пороге я увидел двух милых жлобов в замызганных одеждах.
Один - с мешком. другой - с окровавленным топором. Мысленно попрощавшись
со своей молодой жизнью, я, сквозь пульсирующий шум в ушах, услышал:
КОМАНДИР!...

ЗАЧЕМ НАМ ЖЕНЩИНЫ?

1.Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.

2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.

3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.

4. Часто они еще и показывают сиськи!

5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!

6. Они меньше едят. Это выгодно.

7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.

8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.

9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.

10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.

11. Они могут роди...

Реальный случай.
Приходит на работу утром коллега - молодой здоровый мужчина. Но
замечаем, что движения у него какие-то скованные, медленные и явно
вызывают боль. Естественно интересуемся, что случилось. Молча задирает
на животе рубашку и мы в ужасе видим исполосованный длинными и глубокими
царапинами живот. Жертва добавляет, что на других частях тела - то же
самое. Робко попытались пошутить, по поводу, какая, мол, страстная
подружка ему попалась. Шутка не прошла. Реальность оказалась жестче и
прозаичнее, хотя и весьма комичной.
Молодая супружеская пара, пока без детей, которых пок...

Она передумала жить со своим парнем...
Она морально не была готова к тому, что её феном будут сушить носки...

Она:
— Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он отвечает:
— Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

Памятка для туристов-дикарей.
Как точно узнать на какое море вы попали, если забыли куда ехали.
1. Если вы выходите из воды, и на ушах у вас охапка водорослей, а на голове притаилась синюшного цвета медуза, попахивающая керосином - значит вы на Чёрном море около Одессы.
2. Если вы во время купания замечаете, что рядом проплывает утюг и старая гантель - значит вы на Мёртвом море.
3. Если вы бредёте в полукилометре от берега по колено в воде, то море - Азовское. Прогулки вообще полезны. Вы что, в самом деле сюда плавать приехали?
4. Если летом на пляже на вас за час нанесло 5 сантиметров...

Чертова толерантность!
Вчера смотрел с ребенком 13 лет "В джазе только девушки".
Финальная сцена.
Миллионер твердо намерен жениться на мужике, переодетом в женщину.
Все аргументы последнего (у нас не будет детей, и т.д.) отметаются.
Наконец в ход идет последний довод - "Я мужчина!" и срывает парик.
На что миллионер отвечает "У всех свои недостатки", сохраняя желание жениться.
Вот такая в фильме была шутка. В детстве, помню, сильно смеялся.
А ребенок сидит и РЕАЛЬНО не понимает в чём проблема.
Потом говорил, что подумал, что во Флориде видимо запрещены гомосексуальные браки, и им ну...

Куда девается реквизит после съемок фильмов

Съемки фильма – звездный час реквизита и декораций. Их используют, их взрывают, их снимают! Но что происходит с ними после того, как режиссер сказал последнее: "Стоп! Снято!"?

В первую очередь из бывшего в употреблении реквизита стараются извлечь хоть какую-то выгоду. Например, можно использовать его в другом фильме. Уэс Крэйвен в эпизоде "Оборотней" поместил на задний фон кое-какие предметы одежды Фредди Крюгера. Стивен Спилберг, снимая "Затерянный мир: Парк юрского периода-2" воспользовался пистолетами, уже отработавшими на съемках фильма ...

44 привычки сильных людей

1. Они ищут и находят возможности там, где другие опускают руки.
2. Они выносят урок из того, что другие считают неудачей.
3. Они принимают обдуманные решения.
4. Они постоянно и сознательно возводят дорогу к своему успеху, в то время как другие ждут, когда успех найдет их сам.
5. Они боятся так же, как и все остальные, но не позволяют своему страху управлять ими. Страх - это всего лишь опасения.
6. Они задают правильные вопросы - те, которые исчерпывают ответ.
7. Они не жалуются - это лишняя трата сил. Все их жалобы лежат в суде.
8. Они не перекладывают ...

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
-
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
-
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
-
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
-
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
-
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
-
Вы шо, с мозгами поссорились???
-
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
-
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
-
Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор
в соседний двор!
-
Фима, не расчесывай мне нервы…
-
Товарищ! Вы мне ме...