О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?".

Моя знакомая - Марина ее зовут - работала на скорой помощи.
Приехала она на вызов - семья отравилась грибами.
Семья большая, грибов набрали много...
Кого-то она госпитализировала, кому-то желудок промыла и дома оставила. Собралась уезжать.
Тут подходит к ней мать семейства и спрашивает:
- Доктор, а с грибами-то что делать? Может их переварить?.
- Не надо, - отвечает Марина. - Ешьте так, я подожду.

Однажды простудился у меня ребенок. Намучился я с ним днем и решил лечь
пораньше. Просыпаюсь я ночью от того, что жена трясет меня за плечо:
- Саша, проснись, там кто-то ходит возле ребенка!!!
А надо вам сказать, что моя супруга - особа мнительная, и такие подъемы
посреди ночи для меня дело привычное. Спорить в такой ситуации - только
сон перебивать.
И тут она еще вдогонку: "Только возьми пистолет!", а сама осторожно
берет телефонную трубку. После этого я проснулся окончательно и с пушкой
в руке лениво поплелся в комнату к ребенку. Не доходя шага два до двери
вижу в темноте человеч...

Надумал тут один товарищ жениться.
Ну, свадьба там, кафе, гости, водка-закуска.
А у парнишки имеется уникальный дар: он когда напивается, то выглядит совершенно трезвым, но ничего при этом не понимает и потом ни хрена не помнит.
В общем, отгуляли. Молодым пора уходить на "брачную ночь", состояние у обоих молодожёнов уже очень даже "нормальное".
Короче, попрощались они со всеми и уехали.
Утром все, как обычно, снова собираются в кафе на опохмелку, а жених сидит какой-то грустный и со здоровенным фингалом.
Естественно, посыпались вопросы: типа, кто, что, почему, за что?
Жених молчит...

Одесса.
Начало 90-х годов прошлого ХХ века.
На летнем отдыхе на берегу славного Черного моря. Ближе к вечеру
разомлевший и назагоравший у воды аппетит, возвращаюсь с пляжа, иду на остановку трамвая. Остановка недалеко от набережной, людей тьма (в те годы электротранспорт в Одессе был бесплатным!!!, со всеми вытекающими последствиями).
Рядом с остановкой несколько характерных личностей с хронически непротрезвевающим взглядом и синдромом острой алкогольной
недостаточности продают неизвестно как добытые дары моря. Подходит еще один из таких продавцов с потрепанным полиэтиленовым пакетом...

Сосед мой - Интеллигент с довольно большой буквы.
На днях заподозрил молодую жену в неверности.
С горя впервые наверно в жизни напился и наконец стал походить на человека - раньше о нём и рассказать-то было нечего.
А тут!
Я застал его на лестничной площадке в драматический момент.
Дверь в свою квартиру он открыл настеж, а вот внутрь попасть не мог, хоть и активно тыкался.
То в один косяк врежется, то в другой. Наконец он потерял терпение и заорал с упрёком:
- "Видишь, какие рога ты мне отрастила?! В дом войти невозможно!"

Мама никак не запомнит пин-код мобильника...
Папа до сих пор хранит номера телефонов в бумажной записной книжке... Бабушка светит телефоном на часы, чтобы время посмотреть...
У меня вопрос: КАК ИХ ПОКОЛЕНИЕ ПЕРВЫМ В КОСМОС ПОЛЕТЕЛО??

Хозяйке на заметку
Если у вас перегорела лампочка, не выбрасывайте ее!
Нагрейте лампочку до температуры около 600 градусов и осторожно отделите колбу от патрона. Замените перегоревший волосок, затем снова нагрейте колбу и присоедините ее к патрону, одновременно откачивая из нее воздух. Теперь лампочка еще долго прослужит вам

Ехал, как-то мой друг в автобусе.
Понятное дело, автобус переполнен, со всех сторон жмут, давят, и.т.д.
И вот вдруг чувствует он, как на причинное место ему ложится рука.
- Голубой, - думает он, - #ля.
Берет эту руку и в сторону отводит.
Через время автобус резко тормозит, и та же рука хватает его за то же место, но уже заметно крепче.
- Ну щаз, - думает он, оборачивается и видит перед собой женщину
лет 30-ти.
- И что? - спрашивает мой друг, а в ответ слышит:
- А, так это ваше!.......

P.S. Когда эта история была рассказана в компании, девица, услышавшая
это, сказала:
- Она...

Еду в маршрутке.
Привычный, известный маршрут.
Вдруг водитель с него сворачивает - резко в сторону, на перекрестке.
Куча возгласов внимательных пассажиров:
- Что такое? Это же не туда! Не та дорога! Куда везешь?
На что водитель, демонстративно и очень театрально приглушив музыку,
отвечает:
- Все нормально.. У меня тут любовница, я очень заскочить хочу.
Буквально на полчасика, не волнуйтесь вы так..
Вы не поверите. Пассажиры - активные, кто в первый раз высказался -
дружно выдохнули:
- А-а-а! Ну тогда ла-а-а-адно!
... Мост ремонтировали. Объезжал он.
Все довольны...