Парк им. Горького...
Одна парочка, весьма и весьма не в трезвом виде, идут по аллее. За ними я иду с дочкой.
Диалог парочки:
- Ксюнька! Я все равно тебя люблю! Ты у меня такая 3,14здатая!
- Мля, ваще! Клева... И я тебя.
- Ты вчера Андрею дала?
- Конечно... Ты же сам просил...
- 3,14зда ты! Я же пошутил.
Дальше следует хук справа и удар в живот. Девушка корчится на траве и выдавливает...
- Твой член все равно лучший...
Тут парень начинает извиняться и т.д.
Вот она - любовь...

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем
времени?

КАК Я НАЧАЛ ВЕРИТЬ В ПОТУСТОРОННЮЮ ДИЧЬ
Дело было лет эдак шесть назад. Работал я тогда в реанимации медбратом. Дежурил сутками со своей девушкой вместе (встречались ещё с медицинского училища).

Вечер. Девушка сидит за столом и пишет данные о состоянии пациентов, которые я диктую ей с прикроватных мониторов, всегда так делали. Ну и подхожу я к очередной пациентке, чтобы сообщить о её АД, ЧСС и т.д. Пациентка, к слову сказать лет пятидесяти отроду и поступила к нам из-за попытки суицида от несчастной любви (бывает же такое!). Колёс наглоталась и с последствиями к нам.

Так вот, лежит, ...

В общем, были у меня одни довольно продолжительные отношения. У девушки было две проблемы: полнейшее отсутствие причинно-следственной связи(умения думать хотя бы на шаг вперед и умения делать хотя бы самые элементарные логические выводы) и тотальное желание быть самостоятельной и принимать решения. Такое сочетание вызывало массу проблем. Причем, я не могу сказать, что она была вообще прям тупой. Нет. Обычная девушка с неплохим образованием. Но вот такое вот свойство.

Приведу несколько ситуаций:
1. Идем на рынок. Среди всего прочего покупаем яблоки. Девушка берет яблоко и начинает его ес...

Законы Вселенной

1.Любой процесс, завершаясь, переходит в свою противоположность.

2. Подобное всегда притягивает подобное.
— Что есть здесь, есть везде; чего здесь нет, нет нигде.
— Если мы чего-то не видим в себе, мы не увидим этого и снаружи.
— Если мы что-то отрицаем в себе или не хотим видеть, мы обязательно столкнёмся с этим снаружи.
— То, что мы отрицаем и подавляем, происходит в нашей жизни.
— Чем сильнее мы отторгаем что-то, тем сильнее оно притягивается к нам.

3. Внешнее всегда отражает находящееся внутри. Переместив внимание с внешнего на то, что происходит внутри, м...

10 мудрых еврейских пословиц

1. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.

2. Вошло вино — вышла тайна.

3. Знания много места не занимают.

4. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.

5. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.

6. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.

7. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.

8. Старея, человек видит хуже, но больше.

9. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

10. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.

Одесса. Ломбард на Преображенской.
Заходят пара Вась с щуплыми душами и надеждой в маслянистых глазах. На поводке наручников ведут девушку с такими же как и у них взглядом на жизнь.
Молча пристегивают её к решетке на окне для выдачи денег.
Молвит один:
- Вы нам 750 гривен дайте на три часа и мы её заберем. А принесем штуку. Ок?
Из окошка:
- Идите на ... а не то я полицию вызову!
И тут та самая девушка говорит:
- Мамаша, а мне так кайф, а ты, дурочка, только шо 300 гривен проипала!
???????????????????????
Денег им не дали. Васи ушли в неизведанное и реальное.

Подруга (назовем её Наташа) жалуется: – "Сижу в кафе, пью очищающий смузи со свеклой и сама себя ненавижу – ибо на вкус редкостное говно. Рядом томная бабенция уминает яйца Бенедикт. И чавкает, дрянь. Рука, не поверишь, сама потянулась за вилкой (чтобы воткнуть ей в ляжку!) Тут как-то мне тоскливо стало – я тут сижу вся такая офигенная в обтягивающей юбке DKNY, попа как орех, волосы по пояс, загорелая и... одна. А она тут свинячит майонезный соус в холестерине и улыбается. Зову официанта, чтобы заказать омлет с двойным беконом, кусок Наполеона и... Покончить с этим. Для кого я держу форму?!...

2001 год, лето.
Чудил я тогда с замечательной девушкой Леной - смышленой, симпатичной и
ОЗОРНОЙ. Погуляли мы с ней в тот день, а ближе к вечеру высадил на углу
перекрестка недалеко от ее дома. Пока она ждала зеленого, проехал чуть
вперед, развернулся перед набегающим потоком машин и остановился на том
же перекрестке перед светофором. Через несколько секунд собралось
десятка два автомобилей. И тут Ленка пошла через дорогу: молодая,
красивая, в летней одеженке, на стройненьких ножках, вдоль фронта машин.
Цок-цок, цок-цок... Водители, в основном, мужчины, как рыбы в косяке,
одновремен...

Мой дядя Ираклий рассказал. Жил в их квартале Гоча Мазманишвили. Почти каждый месяц он ехал в деревню и привозил бачонок хорошего вина на продажу. Соседи приходили к нему со своими кувшинами, чтобы купить. Но сначала, канечно, пробовали. Долго пробовали, иногда почти целый день. А потом покупали. Были у Гочи два мерные кувшины: 3 литра и 5 литра, и все так и покупали: кому нужно – 3, кому нужно - 5.

Поселился в том же квартале учител химии. Может быть русский, может быть украинец, может быть кто-нибуд еще, но точно не грузин. Совсем молодой парнишка. Он по распределению приехал и снимал...