Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
- Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой - "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и
назвать Зятёк. Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Зятька на Тещу.
Семейная жизнь стала веселей.
Делюсь рецептом.

Еду утром на работу. Думаю о роли и значении интеллигенции, практически
дремаю.
Из состояния анабиоза выводит удар сзади. На автопилоте выхожу, водитель
Форда уже обежал машину и стоит у моего разбитого заднего правого
фонаря.
Машинально, как принято, даю ему оплеуху.
Затем собираюсь пнуть ногой, и тут вспоминаю, что я не за рулём, а ехал
в маршрутке.
Блин, неудобно как-то получилось

Обман в жизни девушки начианется не тогда, когда ее бросил беременной ее парень и не тогда, когда ей в детсве говорили в день рождения, что для того, чтобы сбылись мечты, достаточно задуть свечи на праздничном торте, а тогда, когда она перестала сосать соску и родители ей говорили:
«Ну все, больше ты у нас сосать не будешь…»

Вот нынче клевещут на СССР, что тогда, якобы, ничего не было, а сейчас всё есть...

Чушь! У меня, например, в 1937-м году всё было: бабы были, зубы были, здоровье железное...

А сейчас?!

"Завтра брошу курить, послезавтра - пить, а в понедельник начну бегать по утрам, и через неделю запишусь в тренажёрный зал!!!"
А о чём вы думаете перед сном???

Вопрос о переименовании Ленинграда обратно в Питер был поднят сразу
после провала путча, в 1991. Прохожу я в те дни мимо стихийного митинга
общества "Память" (было такое, кто помнит) и слышу, как оратор призывает
сменить имя города с Ленинграда на Санкт-Петербург. Его главным
аргументом было то, что Ленин, оказывается (какой ужас), был на четверть
евреем. Смыть позор с города, по мнению оратора, можно было, лишь срочно
переименовав город в Санкт-Петербург.
Очень хотелось сказать ему, что САНКТ-Петербург назван не в честь царя
Петра 1-го, а в честь святого Петра, который, понятно, бы...

Я был тогда в ординатуре в одном институте (по профессии я - врач акушер-гинеколог).
И вот однажды ночью, пробегая по родильному отделению, обращаю внимание на женщину, лежащую после родов на каталке. Только метров через пять до меня доходит, что в этой в общем-то привычной картине присутствует что-то необычное.Затормозив, возвращаюсь обратно и замечаю, что на лбу у этой женщины лежит резиновая грелочка со льдом. Вежливо так интересуюсь - не плохо ли она себя чувствует, не болит ли у нее головушка и, вообще, за каким хреном она взгромоздила на себя все это.
Нет, доктор, отвечает, мне очен...

Вчера прочитал в одной рекламной газете в рубрике "Услуги" объявление :
Даром пою свои песни по телефону.

Жителю американского штата Кентукки Филлипу Ситону во время обрезания хирурги удалили половой орган. Мужчина подал в суд на хирурга, утверждая, что это было сделано без его согласия.

Как рассказал сам Ситон, он обратился к врачу с жалобой на воспаление, после чего ему была сделана операция по обрезанию, пишет Корреспондент. Доктор Джон Паттерсон, который проводил операцию, утверждает, что ампутация стала необходима, поскольку у пациента был обнаружен рак в опасной для жизни стадии.

Ситон и его жена Дебра подали против доктора Паттерсона иск на возмещение ущерба из-за “утраты функций, ...

У моего друга Коли весьма значительный волосяной покров всего тела.
В том числе - на груди...
Сидим мы как-то в истошно жаркий и влажный летний вечер в обществе
прекрасных дам и пьем - понятое дело - теплую водку. Колек
расстегивает на рубашке пуговицу за пуговицей: во-первых - жарко,
а во-вторых - мало ли что. Изрядно сомлевшая от жары, алкоголя
и пылких слов крошка обнимает одной рукой Колюню за плечо, а вторую
руку направляет под рубашку.
Тут к ней частично возвращается способность к логическому мышлению:
- Коля, сними свитер - такая жара!