Каждый пятый человек, состоящий в браке, регулярно ищет повод не заниматься сексом со своей второй половинкой...
Раньше самой частой отговоркой была головная боль. Фраза «Дорогой, давай не сегодня – у меня голова болит» успела отметиться во многих фильмах и анекдотах и стала своеобразной приметой времени. Однако сегодня ее потеснила другая причина – усталость. Теперь в рейтинге секс-отказов лидирует фраза: «Я очень устала (или устал)!».

Головная боль переместилась на третье место, уступив свои позиции не только усталости, но и плохому настроению. На четвертом месте оказалось ранее пробу...

На первом курсе весной мы с другом напились, он упал в какую-то лужу и сильно намочил свой студенческий билет (ну и не только его).
С билета сплыла печать ректора. Мы тогда ржали и говорили:
-"Недобрый знак!".
По итогам летней сессии первого курса его отчислили. Сам виноват [хотя сейчас уже не расстраивается].

1. Милые мужчины некpасивы.
2. Кpасивые мужчины не милы.
3. Милые и кpасивые мужчины все геи.
4. Кpасивые, милые и гетеpосексуальные мужчины женаты.
5. Те мужчины, котоpые не очень кpасивы, но довольно милы, как пpавило, бедны.
6. Те мужчины, котоpые не очень кpасивы, но довольно милы и пpи деньгах, думают, что мы любим не их а их деньги.
7. Кpасивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.
8. Кpасивые мужчины, котоpые не особо милы, но довольно гетеpосексуальны, думают, что мы недостаточно кpасивы.
9. Мужчины, котоpые думают, что мы кpасивы, и котоpые пpи этом гетеpосексуаль...

Когда ребёнком голопузым
я писю нежно теребил
мне мама с папой говорили
ты извращенец и дебил..

Но я смеялся беззаботно
и пальцем ковырял в носу
я им отважно отвечал
COITO ERGO SUM

И в дни отрочества шального
любил я женскую красу
я как заклятье повторял
COITO ERGO SUM

И даже в час когда я горблюсь
под тяжестью нелёгких дум
я повторяю как молитву
COITO ERGO SUM

И пламенный девиз я этот
сквозь годы пронесу
назло смертям кричать я буду
COITO ERGO SUM

И я с презрением смотрю
на смерти острую косу
я знаю три волшебных слова
COITO ERGO SUM.

Вчера после почти года отношений с девушкой наконец у нас случился секс.
Как мне показалось, все прошло более чем хорошо - я был нежен, аккуратен, старался быть на высоте. Она, как мне казалось, тоже осталась довольна. А сегодня, проснувшись в приподнятом настроении, зашел к ней в дневник, думал, может написала что-то об этом.
Конечно же, она написала, но вот что...
-"Господи, ну зачем я это сделала?

Пипец, мля...

Возвращаясь, как обычно, вечером на велосипеде в поселок, решил заскочить в магазинчик на перекрестке еды купить.
Так как время уже темное, у меня под седлом сзади мигает красный светодиодный маячок.
Поставив велосипед у входа, маячок я не стал выключать и пошел в магазинчик. Стою в очереди.
Через минуту заходят туда же какие-то братки
и один другому говорит:
-"Прикинь, велик на сигнализации".

Советское время, Киргизская ССР, г. Фрунзе (ныне Бишкек), вся письменность местная, только алфавит русский.
Седьмое ноября.
На центральной площади стоит толпа русских - человек четыреста, все помирают от хохота, строя разные версии перевода. На здании ЦК Компартии Киргизии - огромный плакат во весь фасад:
«КПСС - БАЛДЫРМА! ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН - БАЛБУЧОК! »

Одному ее коллеге (пусть будет А.) товарищ (скажем, Б.), уезжая на две недели в отпуск, доверил ключи от квартиры. И попросил, чтобы А. приходил котика кормить. А. ключи взял, сказал, что все сделает, и хозяин кота, Б., уехал со спокойной душой.
Через две недели А. отправился на вокзал - встречать Б., чтобы, значит, и ключи заодно отдать, и с ужасом вспомнил об оставшемся в одиночестве животном, про коего он благополучно забыл и ни разу за эти две недели
даже не подумал.
В общем, он ничего не сказал Б., и повез его домой, с ужасом ожидая увидеть полуразложившийся трупик.
И вот развязка...

Встречались среди римских императоров и весельчаки.
С именем Галлиена, например, связана очень забавная история. Одного ювелира, продававшего фальшивые драгоценные камни и приговоренного за это к арене, бестиарии
выгнали на середину цирка и поставили напротив закрытой львиной клетки.
Несчастный с замиранием сердца ждал неминуемой и притом ужасной смерти, и тут дверь клетки распахнулась и из нее вышел… цыпленок.
Не выдержавший напряжения ювелир упал в обморок. Когда зрители вдоволь насмеялись,
Галлиен повелел объявить:
-«Этот человек обманывал, поэтому и его
обманули».
Затем ювел...

Есть у нас в Руанде некий дипломатический работник по имени Винсент.
Чаще всего его можно встретить в аэропорту, где он встречает и провожает делегации. Но не все знают, что в давние времена он учился на Украине и даже получил кличку Винни-Пух (в самом деле похож - этакий кругленький улыбчивый шоколадный мишка). Расскажу о нем байку, широко известную в узких кругах.

Итак, в староглиняные времена неожиданно кончилась сессия и настали
летние каникулы. Студенты разлетелись по стройотрядам, пионерлагерям и прочим шабашкам, а Винсент с корешем сели на мотоцикл и поехали к его (кореша) родит...