Где-то читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине…

А вот не надо пугать маму!

Подарили мне как-то по случаю маску. Этакий зелёный прыщавый монстр. Один глаз красный, другой вывалился. А времена, надо сказать, были доперестроечные. Никто про эти диковины и не слышал.

Ну, конечно, первым делом побежал другу показывать. Надо же похвастаться. А как же?! Померили и так, и эдак, порычали друг на друга, покидались на кота. Он, кстати, так ничего и не понял. И тут пришёл друганов отец.

От увиденного папа пришёл в неописуемый восторг.
— Надо кого-нибудь срочно напугать! — говорит папа.
И все разом прислушались к звукам, доносящимся с кухн...

Давно уже было.
Моей племяннице около 3-х лет.
Папа - моряк, мама по командировкам (переводчица). Оставили у нас на несколько дней.
Нам только в радость, бегает по квартире такой живчик, болтает без умолку.
Подбегает к моей бабуле (ее прабабушка):
- "Бабуля, поиграй со мной, давай я тебя спать укладывать буду".
Ну, бабуля рада, глядишь, ребенок сам заснет.
- "Давай", - говорит, и на подушку прилегла.
Ангелок весь скукожился, кулачки сжал, и так сквозь зубы, со злобой:
- "Ссспи, @б твою мать!!!"

Собеседование с другой стороны

У меня свой маленький отдельчик-копицентр. В основном, ксерим и ксерачим, делаем фото на документы и т.д. Когда открывались, решил просто повесить объявление, прямо на месте «Требуется продавец».

Самые частые кандидаты – мамы с 20-25 летними мальчиками. Приходят вместе и все вопросы, конечно, решает мама. Вот типичное такое собеседование: (м – мама)

М: А сколько платите?

Я: В зависимости от того, что умеете делать.

М: А это сколько, примерно?

Я: На двоих 10 000 руб.

М: Как это – на двоих?

Я: Ну вы же вместе с сыном будете работать, нет?...

Женский список дел

1. Купить много платишек.
2. Не носить их, ибо в джинсах удобней.

1. Купить потрясные туфли к платью.
2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли…

1. Порвать колготки.
2. Купить новые.
3. Порвать.

Прямые волосы — закудрявить. Кудрявые — выпрямить.

1. Отрастить волосы.
2. Коротко подстричься.
3. Ныть, что хочется длинные волосы.
4. Повторить первые три пункта.

1. Месяцами отращивать ногти.
2. Немного надломать один.
3. Попытаться подпилить
4. Психануть и срезать все на фиг!

1. Специально слушать грустные песни.
2. Накрутить...

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

К Рабиновичу явился дьявол и сходу предложил сделку:
- Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай.
Дьявол исчез, Рабинович сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
- Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим.
Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.

Две проститутки стоят под душем.
Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...

Как спокойно проехать мимо поста ДПС?
Еду мимо гаишников исключительно с пальцем в носу... Ковыряю тщательно и всласть, как в последний раз в жизни.
Как итог: отвращение на физиономии инспектора и сэкономленные время и деньги. А, ну и чистый нос, конечно.

Как мужик автомобиль выиграл

Подключаю видеонаблюдение в дежурке отдела полиции. Время обед, редкое затишье - заявителей нет. Заходит мужик лет 50 (м), подходит к окошку - там одна-одинешенька сидит помощник дежурного, женщина-сержант ©.
м: Мне тут смс пришло, что я выиграл автомобиль. Надо только перезвонить им.
с: Здравствуйте, ну а от нас вы чего хотите?
м: В смысле "чего"? Это развод или нет?!
с: Развод.
м: А вдруг не развод?! *(Типа, "завидуешь мне, небось, вот и отговариваешь" - и всё это в насмешливой манере Диброва, когда участник не знает правильного ответа и говорит наугад...