На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна.
Приколи Rabynovich
- Знаешь, Додик, шо хорошего в доме у самого моря?
- Нет, Семен Маркович.
- Там ты окружен идиотами только с трех сторон...
- Ребе, мой муж изменяет мне с Фирой. Что делать?
– Когда он будет спать, отрежь у него кусочек пейсов: половину спрячь под подушкой, половину брось Фире под подол.
– Что, поможет?
– Не повредит.
Во дворе сборище кошаков самых разных мастей, выходит тётя Песя с большой кастрюлей варева, коты садятся в круг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Наконец один кот не выдерживает и надрывно мяукает.
тётя Песя:
— Ша, Борис, это бесполезный разговор...
На работе коллектив большей частью - работающие пенсионеры и часто предаются ностальгии.
Сегодня наблюдаю диалог:
- Мы когда мальчишками были, соревновались, чья струя выше забора будет.
- Да, было время... А сейчас как ни старайся - все на ботинках.
Давеча, возвращаясь домой, решил заказать такси до дома ибо ночью пешком возвращаться желания не было, жил в районе с печально известным контингентом. Позвонил, заказ приняли, 20 минут не было машин (не буду говорить что за такси, но оно на слуху у всех).
Решил ехать по факту, рядом со мной стояла машина, с шашечкой. Подошел и далее завязался диалог
- Здравствуйте, свободны?
- Да.
- До Маланова сколько?
- 200
К слову, ехать до меня минут 10, так что это по ценам такси дорого.
- За 150 поедем?
- Ты что, торговаться будешь? Иди гуляй.
- А вы из какого такси?
- Что?
- С т...
У меня украли будущее.
Сегодня в гардеробной кто-то вытащил у меня из кармана пальто лотерейный билет.
Номера я не помню, розыгрыш завтра.
Теперь буду мучаться всю оставшуюся жизнь, а вдруг он выиграл?
Когда я учился в средней школе (точно не помню в каком это было году, но закончил почти пятнадцать лет назад), у нас нередко читали лекции - борьба с наркотиками, СПИД, всё такое. Так вот, одна такая лекторша говорит:
- Некоторые парни жалуются, что презервативы для них малы. Извольте...
После этого вызывает из публики парня, просит его сжать кулак. И, само собой, натягивает на этот кулак презерватив. Тот без особых проблем налезает. Она берет эту руку:
- Парни, я не хочу никого обижать, но не думаю что у кого-то из вас размер больше.
...Мне представляется, что подобную фразу слушатели ...
Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете,
будет искажено и направлено против вас.
- Сынок, сходи за хлебушком.
Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.
