Как говорила тетя Циля:
- Запомни, Людмилочка, шо я тебе скажу: "Самая большая ошибка женщины - когда она в браке пытается быть главной, не понимая, что надо - быть просто незаменимой!"

Душить детей - жестоко, но надо же с ними что-то делать.

Мерзкий мальчик Веня

У нас во дворе был мальчик Веня. У Вени был дар стравливать людей. Он запросто подходил к Леше и говорил, что только что слышал как Саша Мише сказал, что Лёша козел. Лёша летел к Саше и с ходу давал ему по шее, Саша кидался в ответку, Веня ликовал, подстрекая обе стороны к продолжению схватки. Когда, набив друг другу синяки и шишки, Саша с Лёшей выясняли кто что кому и о ком говорил, и припирали Веню к стенке, то он истошно орал Саше, что ничего не говорил Лёше, и тут же орал в сторону Лёши, что тот его не правильно понял. Бить Веню было хоть и утешительно но небезоп...

Познакомился с девушкой. Девушка умница, красавица, но вот завал на работе и сессия заставили ее отложить на пару недель наши встречи.
И вот состоялся как то у нас такой диалог:
- Слушай, а ведь может случится так, что ты разгребешь свои проблемы, а у меня начнется завал на работе. Им, этим самым завалом, уже попахивает.
- Ничего страшного.
- В каком смысле?
- Ну, если я совсем уж соскучусь, то я тебя вызову.
- ???

Как оказалось девушка работает следователем

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать - включил видео как другие жрут, подергал себя за язык - и сытый.

Как хорошо жить, например, на Таити...
Надел в детстве шорты - B НИХ ЖЕ в старости и ПОХОРОНИЛИ...

Пьяный в жопу в прямом и переносном смысле

Премия Дарвина присуждается 58-летнему техасцу Майку Уорнеру, который скончался от анального алкоголизма. Не имея возможности пить спиртное из-за болезни горла, мужчина вливал его в себя ректальным способом. Скончался мужчина от передозировки, влив в себя при помощи жены и клизмы две 1,5-литровых бутылки хереса, благодаря которым уровень алкоголя в его крови в шесть раз превысил допустимую норму и привел к смерти.

Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?
- В 100 гривен.
- Ой вей, не так уж и много.
- Да, папа. У нее таки больше не было.

- Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать всё в холодильнике...
- Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу всё из шкафа на пол и устрою истерику на два часа...

Шахерезада сказала: - Женщинам следует помнить, что без дедушки стать бабушкой можно, а женой без мужа - нельзя.