Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко:
— Полнолуние...
Второй:
— Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
— Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
— Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг. .
— А женская кровь ничего...
Еле за ней успевают.
— Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.

Приехал я в гости, закрыл машину, иду к подъезду, подходит человек.

- Здравствуйте, вы на ночь машину оставляете?
- С какой целью интересуетесь?
- Парковка платная здесь, 25 гривен за ночь.
- Прикалываетесь? Платная парковка у нас только в центре, да и то в рабочее время.
- Мы здесь тоже не просто так. Охраняем имущество ваше, мало ли чего случится. Поцарапать могут или колесо проткнуть.
- Понятно. О разговоре нашем я сообщу. Всего доброго.

Поднялся.
Сел за комп.
Залогинился на госуслугах.
Написал заявление в полицию:

"Оставил авто там-то, подошел из будки человек, намекал,...

Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.

Сара стирает бельё в корыте, вокруг мокрые, сопливые дети, мал мала меньше.
Абрам прерывисто сопит: - Саrа, дай я поцелую твою девственную гrудь!
Сара, перебрасывая левую через плечо: - Ну, на! Только отстань.

Моня идёт по Ришельевской со своим другом Додиком.
Какой-то парень кричит им вслед:
- Морды жидовские! Моня тотчас же разворачивается и даёт парню десять гривен.
- Ты что, с ума сошёл? - спрашивает Додик.
- Ничего ты не понял, - объявляет Моня. - Мы с тобой не Бог весть какие силачи. Но этот болван будет теперь думать, что за такие слова ему всегда дадут десять гривен, и бу...

КАК БРОСИТЬ ДЕВУШКУ:

1. Станьте мастером фотошопа.
2. На всех совместных фотографиях с девушкой уберите себя.
3. Распечатайте все фотографии без вас и поменяйте их с фотографиями в рамках.
4. Поменяйте всю информацию на странице вк на другого человека, а лучше вообще на девушку.
5. Удалитесь у нее из друзей.
6. Сотрите все переписки на вк и в телефонах.
7. Заплатите всем общим знакомым денег и попросите их говорить, что вас никогда не существовало.
8. Сдайте в аренду квартиру, и скажите съемщикам чтобы о вас не упоминали.

Готово! После того как ваша девушка сойдет с ума, и начн...

Гостиница в Бердичеве. Дама выходит из туалета и жалуется хозяину:
- Отвратительно! Ваш туалет засижен мухами!
- Советую вам ходить в туалет между двенадцатью и двумя часами, тогда
все мухи на кухне.

И мой тоже спит....

Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти…
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
— Эх, х-шо…
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и б...

Плохая примета убирать тёплые вещи раньше июля...
Ох, плохая...

Умных стало так много, что в людном месте лучше совета не спрашивать.
Налетят толпой и затопчут, стараясь друг друга советом опередить.

Сверчок

Один американец шёл со своим другом-индейцем по людной улице Нью-Йорк Сити.
Индеец внезапно воскликнул:
— Я слышу сверчка.
— Ты с ума сошёл, — ответил американец, окинув взором переполненную людьми в час пик центральную улицу города.
Повсюду сновали автомобили, работали строители, над головой летали самолеты.
— Но, я правда слышу сверчка, — настаивал индеец, двигаясь к цветочной клумбе, разбитой перед причудливым зданием какого-то учреждения.
Потом он нагнулся, раздвинул листья растений и показал своему другу сверчка, беспечно стрекочущего и радующегося жизни.
— Удивитель...