Приколи Светя

Анекдот

Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б...? (Лучше есть торт хором, чем клевать говно в одиночку)

В котором часу девушка должна ложиться в постель? (В 21 час, так как в 23 она должна быть дома)

Что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят? (То же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису)

Можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом вопросе? (Да, если хотите расширить свой кругозор)

Что такое переходный возраст? (Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости)

Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице? (Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет)

Какая разница между вором и любовником? (Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит)

Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь? (Вымыть ноги)

Какая разница между женщиной и стеклом? (Если стекло покрывают матом,оно белеет, а женщина краснеет)

Анекдот

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : - Почему вы опоздали? - Я участвовал в соревнования по ралли. Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : - Вы тоже с ралли? Студент обалдело : - Нет, я курил.

Анекдот

Обрезание по-Челябински: выставить на мороз и обломать кончик.

Анекдот

Маленький Вовочка ночует у бабушки. Ночью говорит:
- Баба, я писать хочу.
- Хорошо, но в следующий раз говори не "писать", а, например, "посвистеть".
В следующий раз ночует с дедушкой:
- Деда, я посвистеть хочу.
- Ты что - с ума сошел?! Люди спят!
- Ну я очень хочу!
- Ладно, только мне на ушко.

Анекдот

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном
переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за
нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.

Анекдот

Парень с девушкой заперлись в темной комнате... Бабай был в шоке.....

Анекдот

Приходит мужик домой, говорит жене: - Неси тазик, рыгать буду! Та бегом за тазиком, возвращается - а он ей: - Жена, концепция в корне изменилась - я обосрался...

Анекдот

Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Вовочка, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид*****ми, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Спартак..

Анекдот

Оторвала таракану все лапки,сказала "беги!" - не бежит. Вывод:без лапок таракан не слышит.

Анекдот

А видели рекламу там где чувак снегом стругает и орёт: Я свіжий так...