Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после вас мама, вырвало наверно!

Живёт на свете лысая покрышка, над ней постоянно глумятся другие покрышки, не настолько лысые, а она из-за этого страшно комплексует. И в один прекрасный день эта лысая покрышка превращается в прекрасного лебедя. Вот такая вот сказка Андерсена.

Парень, со вздохом:
- Да... как говорится, хуэлос отсоситос.
Девушка:
- Не поняла... это как переводится?
Парень:
- Несбывшиеся мечты...

Она поняла, что ей нужно стройнеть после того, как на ней порвалась телефонная будка.

- Мне нужен волшебный джин из лампы!
- Есть обычный в бутылке.
- Давайте.

Если сделать дырку в сетке, то в ней будет меньше дырок, чем до этого.

- Интересно, почему когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги?
- Все просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, убился, а потом они тебя съедят.

- Что может быть приятнее, чем слышать "Я люблю тебя"?
- Этот звук "ТРРРРРРРР" когда банкомат отсчитывает тебе деньги.

В публичном доме умирает мамаша. Все проститутки суетятся вокруг нее.
Одна, улучив момент, обращается к ней:
- Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите, какие же самые лучшие: маленькие, средние или большие?
- Средние.
- А почему средние? Ну я понимаю почему средние лучше маленьких, но почему средние лучше больших?
- БОЛЬШИХ НЕ БЫВАЕТ.

Пришел мужик в психдиспансер:
- Жалобы есть?
- Нет. Я на медосмотр для продления водительской справки.
- Ваша сексуальная ориентация?
- Традиционная!
- А ваша самая сокровенная сексуальная фантазия, судя по тестам, не совсем традиционная.
- Ну, понимаете, это специфика долгой водительской практики. Она неразрывно связана с задницами водителей соседних автомобилей...
- И...?
- ... и рычагом указателей поворотов, которым они не пользуются!