Дід приїхав із села, ходить по столиці.
Має гроші - не мина жодної крамниці.
Попросив він:
- Покажіть кухлик той, що з краю.-
Продавщиця:
- Что? Чево? Я нє панімаю.
Кухлик люба покажіть, той, що з боку смужка.
- Да какой же кухлік здесь, єслі ето кружка.-
Дід у руки кухлик взяв і нахмурив брови:
- На Вкраїні живете й не знаєте мови.-
Продавщиця теж була гостра та бідова.
- У меня єсть свой язик, ні к чему мне мова.-
І сказав їй мудрий дід:
- Цим пишатися не слід,
Бо якраз така біда в моєї корови:
Має, бідна, язика і не знає мови

- Що таке фігня?
- От уяви собі: Багами, сонце, океан, пальми, віскі, ром, натовпи красунь... Уявив?
- Ага!
- Ось, а решта все - фігня!

У нас у гуртожитку - триразове харчування: понеділок ... середа ... п'ятниця!

Жених:
— Пішли, я покажу тобі свій весільний подарунок!
Наречена:
— А мама казала, що до весілля не можна.

Дупа - найфункціонaльнa чaстина тілa. Крім основного свого призначення, нею думають, відчувають, через неї приймають рішення і виконується багато роботи, нa неї шукають пригоди, a коли знаходять, в ній же і сидять!

Гаишник останавливает машину, а за рулём - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

Москва, здание крупного банка.
12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооружёнными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг банка, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон банка выглядывают седые люди... Милицейский флэш-моб.

- Что такое 90-60-90?
- Это езда мимо ГАИшника!

- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А нахрена вы там закрылись?

Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чём твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадётся на твоём пути.
- Как? 50 долларов первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Милиционер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идёт дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к н

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "БМВ-x5" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Что общего между ГАИшниками и китайцами? Тех и других слишком много и все кормятся палочками.

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглёр, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель встаёт на обочину дороги и начинает жонглировать ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. А то смотри, какие тесты выдумали!...

- У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут...
- Почему это?
- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орёт:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать...
- Место прикармливаю, товарищ капитан.

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.

Есть что-то общее у ночных бабочек и гаишников. И те и другие дежурят на

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не
уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает
оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте
вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не
уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с
хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
-
Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
- Дикий
кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
-
Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и
уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет,
не
задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему
кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее,
левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в
постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
-
А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с
балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку
участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно,
стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу,
никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось,
маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот
всего лишь ме