Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ВЫЕЗЖАЕМ! !
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . .
Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей. Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .
- Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?
Привет. Свободен в выходные?
- Нет, я буду занят.
- Чем?
- Поеду на грядкофитнес.
Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка.
Что "Ну?", бл.ть, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл.ть, ООООблака, бл*ть, белогривые лошадки, бл*ть... Она? Твоя любимая?....
С Днем рождения, сынок!
Если бы Чак Норрис бы женился на - Собчак, и взял её фамилию, то он бы был - Чак Собчак.
В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?
