Только у нас возможен диалог:
- Что-то у меня депрессия.
- Это с какой же радости?

- Почему остроумных людей гораздо меньше, чем серьезных?
- Потому, что серьезным легче притвориться.

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

В темном переулке встречаются два мужика. Один вынимает из кармана нож и говорит:
- У тебя деньги есть?
Другой достает из-за пазухи топор:
- А тебе зачем?

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Чё - мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица.

- Ох, дорогая, когда-ж уже наступит настоящее лето?
- НАСТОЯЩЕЕ лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.

- Вчера сводил жену на «Отелло»!
- Молодец! Ведешь просветительскую работу!
- Не, профилактическую – в командировку еду…

Угрюмый мужик едет в троллейбусе. Хмуро думает:
- Вокруг одни сволочи, начальник - болван, жена - стерва, дети - дебилы.
За спиной стоит его ангел-хранитель и все старательно записывает в блокнот:
- Так, вокруг одни сволочи, начальник - болван, жена - стерва, дети - дебилы.
И недоумевает:
- Ну, сколько можно одно и то же? И зачем это ему все время? Ну, да ладно, раз заказывает - буду исполнять …

Маленькая Сара вернулась из школы и кричит:
- Папочка! Завтра в школе будет карнавал! Все должны прийти в национальных костюмах.
Абрам кричит недовольно жене на кухню:
- Роза, ты только послушай! Наша дочь, таки, хочет уже норковую шубу и соболью шапку!

Доехав на такси до дома, еврей молча выходит из машины и старательно начинает старательно шарить по карманам:
- Кажется, я сто баксов в машине выронил… Таксист жмет на газ и исчезает.