ЕСЛИ БЫ ЗА КАЖДОЕ ТВОЕ ВРАНЬЕ Я, ТЕБЕ ДАРИЛА ПО ВОЗДУШНОМУ ШАРИКУ, ТЫ БЫ УЛЕТЕЛ НА*ЕР ЕЩЁ ПАРУ ЛЕТ НАЗАД!!!

К доктору приходит женщина:
- Доктор, я все время хочу тра*м-пам-пам...
- Хм.. Ну, так замуж выйдите.
- Да я замужем, а все равно хочу !
- Ну, любовника заведите...
- Да есть у меня любовник. Все равно хочу !
- А вы второго заведите !
- У меня их два десятка - а все равно хочу !
- Однако... Странная вы женщина !
- Во-во...Доктор ! Дайте мне справку что я странная женщина, а то соседи во
дворе говорят, что я б...дь !

Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький
соседский мальчик:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- Это лопата, дружок.
Мальчик:
- А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- А это - грабли, дружок.
- А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут.
- А это что?
- А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у
твоего папы таких два.
- Нет, - отвечает дружок, - у моего папы только один, но
вдвое длиннее.

Мужчины выбирают себе в жены или подруги женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту...
А потом на каждом углу кричат, что все бабы — дуры

Ошибочно полагать,что наличие х*я делает вас мужчиной. Вполне возможно, что он делает вас просто х*йней

Из новостей: "Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке"...

Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- А она мне: "И что бы это значило?"
- А я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает
дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И
вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты
разведешься и женишься на цыганке.
- ?????
- Сынок, цыгане так красиво хоронят

- Милочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж
получает?
- Это когда как. Например, вот эту шубу купить – пока раз десять не
получил – не соглашался.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов!