На самом деле у Красной Шапочки была обычная серая шапка из волчьего меха. Просто она ее носила мясом наружу...

У вас тоже, наверное, бывало так: подходишь к газовой плите, смотришь, что неплохо бы убрать чайник, чтобы не мешал и, ожидая, что он полон воды, нехило так дергаешь за ручку вверх... А он то пустой... И получается, что через неверный расчет сил поднимаешь где-то на уровень глаз :) Самовнушение серьезная штука. Вот и сейчас, сижу, смотрю в монитор, пью кефир. На столе 2 чашки. Одна собственно с кефиром, вторая - со сладкой водой. Беру наощупь чашку, настроен на кефирчик... И тут - шок для вкусовых рецепторов, а в голове мысль: "Охренеть, газированный сладкий кефир..." Не ожидал...

Маленький мальчик спускался в подвал,
Вдруг, неожиданно, свет там пропал.
Мальчик вернулся, взял спички и свечку,
Жаль не учуял он газа утечку.

Трусики в сумке, а лифчик в руках –
Девочка выпила водки слегка.
И безотказна она для ребят,
Словно Калашникова автомат.

Жаль, что рискнули амбалы спросить:
«Сышишь, пацанчик, а есть закурить?..»
Мальчик ответил решительно «Нет!»
Верный из сумки достав пистолет.

Маленький мальчик в коллайдер играл.
Дома на кухне протон расщеплял
Тихим он сделал свой микрорайон –
Даже амебы не выжили в нем

Маленький мальчик купил …

Читати далі...

Идет Илья Муромец через лес. Вдруг видит всюду деревья поламаны, пепелище, избушка на курьих ножках вверх дном лежит, возле нее Змей Горыныч весь в синяках и порезах, две головы из трех связаны в узел, еле дышит бедняга. Рядом с ним - Соловей-разбойник с выбитыми зубами.
- Змеюшка, Соловушка, кто ж это вас так? Что за супостат проклятый?
- Да ничего-ничего, Ильюша... Все нормально...
- Да как же-то нормально? Скажите кто? Я ж его вражину в бараний рог скручу.
- Да не надо, Ильюша. Спасибо за помощь. Иди себе с миром
- Ну как скажете.
Пошел Илья дальше, а Змей Горыныч смотрит ему вслед и так грустно говорит Соловью:
- Ну вот ведь золотой же человек, когда трезвый. А как только выпьет - так сразу то летаешь не так, то свистишь неправильно...

Поехал один мужик в длительную командировку. Жена осталась дома одна и в первый же вечер пришел к ней любовник. Только расположились в кровати - звонок в дверь. Первая мысль жены - "муж вернулся". В лучших традициях гоголевской Солохи спрятала она любовника на балконе в мешке. Открывает дверь - не тут то было. Не муж. Еще один любовник. Ну не выгонять же человека. Не успели и шампанское окрыть - опять кто-то стучится. И второму пришлось в мешок на балконе лезть. Открывает жена двери - на пороге уже третий ухажер (видимо слухи о командировке быстро распространились :) ) - грузин ростом под 2 метра. Но и ему судьба была лезть в мешок, поскольку вместо стука раздался звон ключей, открывавших входную дверь. Вот это уже и муж вернулся, рейс отложили. Ну пока дело до ужина, решил мужик покурить. Естественно пошел на балкон. А там - три мешка. На логичный вопрос "Дорогая, а что это у нас тут?" жена ответила "Да это мама сегодня из деревни прислала харчей". Пнул мужик первый мешок ногой. "Бе-еее-ее..." - раздалось из него. "Барашек... Хорошо... Шашлык будет." - подумал мужик. Пнул второй. "Хрю-хрю..." "О, поросеночек. Тушеночку сделаем". Пнул третий, самый большой. Тишина. Пнул сильнее. Опять тишина. Как даст со всей дури ногой! Вдруг из мешка:
- Слюшай, дарагой, зачем бьешь? Что такой непонятливый? Картофель я...

Верзила с золотой цепью на шее заваливает в офис, подходит к охраннику на ресепшене и спрашиает:
- Хозяин где?
Охранник, с сочувствием:
- Хозяина потерял?.. Бедняжка... А ты полай, может он придет

Вечер. Семейная пара готовится ко сну. Уже легли в постель, но свет еще горит. Муж молча лежит и отстраненным взглядом смотрит на потолок.
Мысли жены:
"Все! Он меня не любит! Я ему не нужна! Я ему безразлична! У него любовница! Он мне изменяет. Все! Завтра к маме! А потом - развод! Боже, как же это переживут дети..."
Мысли мужа:
"Муха! Как же она держится на потолке этими своими маленькими лапками?..."

Вовочка приходить додому до бабусі з дідом і каже:
- Бабусю, дідусю, сьогодні я став піонером, тому відтепер говоритиму лише правду. Минулого тижня я сам з'їв у вас банку варення, а щоб ви не помітили нічого, я туди нас@ав.
Дід як дасть бабі в лоба:
- Я ж казав гів@о!! А ти "засахарилося-засахарилося"...

Жизнь, как спорт: кому - фигурное катание, кому - тяжелая атлетика. Особо удачливые толкают штангу, стоя на коньках...

Маньяк подходит к девочке, которая играет в песочнице.
- Слышь, малая, жить хочешь?
- С тобой чтоль, козел старый?