На самом деле у Красной Шапочки была обычная серая шапка из волчьего меха. Просто она ее носила мясом наружу...

Идет Илья Муромец через лес. Вдруг видит всюду деревья поламаны, пепелище, избушка на курьих ножках вверх дном лежит, возле нее Змей Горыныч весь в синяках и порезах, две головы из трех связаны в узел, еле дышит бедняга. Рядом с ним - Соловей-разбойник с выбитыми зубами.
- Змеюшка, Соловушка, кто ж это вас так? Что за супостат проклятый?
- Да ничего-ничего, Ильюша... Все нормально...
- Да как же-то нормально? Скажите кто? Я ж его вражину в бараний рог скручу.
- Да не надо, Ильюша. Спасибо за помощь. Иди себе с миром
- Ну как скажете.
Пошел Илья дальше, а Змей Горыныч смотрит ему вслед и так грустно говорит Соловью:
- Ну вот ведь золотой же человек, когда трезвый. А как только выпьет - так сразу то летаешь не так, то свистишь неправильно...

Поехал один мужик в длительную командировку. Жена осталась дома одна и в первый же вечер пришел к ней любовник. Только расположились в кровати - звонок в дверь. Первая мысль жены - "муж вернулся". В лучших традициях гоголевской Солохи спрятала она любовника на балконе в мешке. Открывает дверь - не тут то было. Не муж. Еще один любовник. Ну не выгонять же человека. Не успели и шампанское окрыть - опять кто-то стучится. И второму пришлось в мешок на балконе лезть. Открывает жена двери - на пороге уже третий ухажер (видимо слухи о командировке быстро распространились :) ) - грузин ростом под 2 метра. Но и ему судьба была лезть в мешок, поскольку вместо стука раздался звон ключей, открывавших входную дверь. Вот это уже и муж вернулся, рейс отложили. Ну пока дело до ужина, решил мужик покурить. Естественно пошел на балкон. А там - три мешка. На логичный вопрос "Дорогая, а что это у нас тут?" жена ответила "Да это мама сегодня из деревни прислала харчей". Пнул мужик первый мешок ногой. "Бе-еее-ее..." - раздалось из него. "Барашек... Хорошо... Шашлык будет." - подумал мужик. Пнул второй. "Хрю-хрю..." "О, поросеночек. Тушеночку сделаем". Пнул третий, самый большой. Тишина. Пнул сильнее. Опять тишина. Как даст со всей дури ногой! Вдруг из мешка:
- Слюшай, дарагой, зачем бьешь? Что такой непонятливый? Картофель я...

Верзила с золотой цепью на шее заваливает в офис, подходит к охраннику на ресепшене и спрашиает:
- Хозяин где?
Охранник, с сочувствием:
- Хозяина потерял?.. Бедняжка... А ты полай, может он придет

Вечер. Семейная пара готовится ко сну. Уже легли в постель, но свет еще горит. Муж молча лежит и отстраненным взглядом смотрит на потолок.
Мысли жены:
"Все! Он меня не любит! Я ему не нужна! Я ему безразлична! У него любовница! Он мне изменяет. Все! Завтра к маме! А потом - развод! Боже, как же это переживут дети..."
Мысли мужа:
"Муха! Как же она держится на потолке этими своими маленькими лапками?..."

Вовочка приходить додому до бабусі з дідом і каже:
- Бабусю, дідусю, сьогодні я став піонером, тому відтепер говоритиму лише правду. Минулого тижня я сам з'їв у вас банку варення, а щоб ви не помітили нічого, я туди нас@ав.
Дід як дасть бабі в лоба:
- Я ж казав гів@о!! А ти "засахарилося-засахарилося"...

Жизнь, как спорт: кому - фигурное катание, кому - тяжелая атлетика. Особо удачливые толкают штангу, стоя на коньках...

Маньяк подходит к девочке, которая играет в песочнице.
- Слышь, малая, жить хочешь?
- С тобой чтоль, козел старый?

Две девочки - хорошая и плохая, - плевали с крыши на головы людям. Плохая попала 3 раза, а хорошая - 8. Вывод: добро всегда побеждает зло.

Звонок директору цирка.
- Алло, здравствуйте. Вам не нужна говорящая лошадь?
Тот с матом бросает трубку, мол не звони сюда придурок. Через пол часа опять звонок. В трубке:
- Слышь, дятел, ты думаешь легко копытом по клавишам попадать?!