- Ой, какие у вас сливы большие!
- Это не сливы. Это виноград.
- А арбузы какие огромные!
- Это не арбузы. Это агрус.
- А соловьи то как поют!
- Это не соловьи. Это счетчик Гейгера...

Часовой стоит на посту. Вдруг к нему подходит военный в форме подполковника.
- Ваше имя, рядовой!
- Рядовой Иванов, товарищ подполковник!
- Какой полк?
- Третий!
- Сколько батальонов в полку?
- Три.
- Из какого батальона?
- Из второго?
- Сколько солдат в батальоне?
- 325.
- Что ж ты, солдат? Не спросил "Стой, кто идет". Выдаешь мне сейчас военную тайну. А вдруг я шпион?
Рядовой, передергивая затвор автомата:
- Ах ты ж сволочь...

Придумали, значить, вчені пристрій, що може читати думки людини. Підключили до нього монітор, на якому думки проявляються у формі бігучої стрічки. Вирішили перевірити. Узяли студента-медика, студента-педагога та курсанта військового училища.
Посадили медика, підключили, а навпроти нього - посадили симпатичну дівчину. І кажуть: "Вдар її".
На моніторі: "Як??? Я, хто давав клятву Гіпократа? Хто має рятувати людей? Та ще й дівчину?"
Встає з крісла: "Ні, не можу я"
Підключили педагога. Кажуть зробити те ж саме. На моніторі: "Та ніколи в житті! Це ж дівчина, майбутня мама, я ж її дітей навчатиму. Який я приклад подам?" Встає, відповідає, що не буде бити.
Посадили курсаната. Кажуть: "Ану вдар її". Зразу ж йде удар в вухо дівчині. На моніторі пусто. Всі в шоці. Як це? Невже пристрій зламався? Заспокоюють дівчину, садять її знову. Повторюють експеримент. Без жодної затримки удар в друге вухо. На моніторі мирно блимає курсор. Піднімають вони дівчину втретє, та уже вся в соплях, в істериці. Садять знову. "Бий!"
На моніторі по-о-овільно випливає напис:
"Може ногою?.."

На перекрестке в задницу мерсу влетает запорожец. Из запора выходит дедок, а из мерса двое братков.
- Ну, дед, ты попал. Гони пять косарей за ущерб.
- Не, ребята, это вы попали. У меня раритетная модель. С вас пять штук.
- Да ты че дед! Головой ударился?
- Ничего не знаю. Звоните шефу.
Братки звонят, рассказывают ситуацию. Из телефона:
- Да дайте ему ети пять кусков, пускай себе едет!
Братки в шоке. Но все же извиняются и дают деду деньги.
- Э, нет, ребята. Теперь еще пять тысяч за неуважение. Звоните шефу.
Ситуация повторяется. Нервный голос на другом конце приказывает дать деньги. Дед не унимается:
-Так, телок из заднего сиденья ко мне в машину и свободны.
- Не дед, ну так не пойдет.
- Звоните шефу.
Набирают номер. Голос из телефона просит дать деду трубку.
- Папа, блин! Ну сколько можно! Хватит грузить ребят, приезжай домой. Мама тебя за хлебом еще когда послала?..

Генерал со страшного бодунища просыпается с утра. Видит рядом солдатик стирает его мундир. Стыдно генералу стало. Вот он и говорит:
- Что за народ пошел? Вообще пить не умеют. Вот взять хотя бы нашего полковника. Вчера нажрался как свинья, меня обблевал всего...
Солдат:
- И не говорите, товарищ генерал. Этот подлец вчера вам еще и штаны обосрал...

- Дорогой, покорми кота.
- Он сыт.
- Ну как поссыт, так сразу и покормишь

Новинка! Минеральная вода "Западло". "Западло" открываеться только штопором.

Пішов мужик купатися в озері. Заплив на середину, тут раптом його щось ХАП за яйця. І голос:
- Плюс два, мінус два?
Мужик подумав, краще хай щось дає, ніж забирає, та й каже:
- Плюс два.
Відпустило. Нічого не відбувається. Здивувався мужик та й поплив до берега. Виходить, як глянув, а в нього чотири яйця. Ну він думає запливу знову. Скаже плюс два мінус два - відповім мінус два і все добре буде. Поплив. Запливає знову на те місце. Знов ХАП за яйця:
- Плюс чотири чи мінус чотири?...

На кольцевой, возле стайки женщин легкого поведения останавливаеться тонированая девятка. Открываеться дверь, парень спрашивает у ближайшей проститутки:
- За 100 баксов что сделаешь?
Проститутка:
- Все.
Парень:
- Садись, цемент будешь грузить...

На автобусной остановке происходит следующее. Автобус начинает двигаться, а за ним, с криками и по гололеду бежит мужик. Падает, поднимаеться, материться, опять падает, наконец заскакивает на заднюю площадку.
Один из пассажиров, который до слез смеялся видя все это, обращаеться к мужику:
- Вы так смешно бежали, я чуть не описался со смеху.
Мужик:
- Да ты щас обосрешся! Я водитель!!!!