Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребенком.=))

В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берёт трубку и не успев ответить, слышит:
- Это ты, моя лягушечка?
Отец:
- Нет, это владелец болота

А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки «Раптор».
Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё…
Комары исчезают… Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане..

— Мааам… Я тут нашла фотографию со свадьбы дяди Саши. Это в каком году было?
— В 97-ом или 98-ом, а что?
— Окей, у меня вопрос. Видишь, возле молодых стоят девочки: с бантами, в юбочках, блузочках. Видишь, да? А вот я стою… в шелестящем спортивном костюме! На свадьбе, мам! За что ты меня так?!
— Ну, тогда так модно было.
— А другие дети что же?
— А они — не модные!

- Я мастер на все руки!
- А я умный на всю голову!

Больной на приеме у врача:

- Доктор, я ходить буду?

- Будете. Под себя.

- А плавать?

- Если будете хорошо ходить.

Корпоративная вечеринка подходит к концу.

- Светлана, вы любите сухое вино?

- Насыпайте.

До чего же суеверны зубные врачи!!! Постоянно предлагают тебе сплюнуть,
и плевательницу ставят за твоим левым плечом!