Беседуют две подруги:
- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!
Приколи L@sk@va
Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает свой жене.
Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа,
и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у
кого не видела!
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Приходит женщина к психологу. Вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень. Он как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается.
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
- И что? Неужели это поможет?
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
Все мужчины делятся на три категории:
1. Умные.
2. Богатые.
3. Умные и богатые, но голубые.
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом.Жена над ним подсмеивается:
- Еще б одно колесо,и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи,и была бы корова.
- А тебе еще бы одну штуку,и можно квартиранта не держать!
Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная: "Хочу, чтобы и у меня это было!" Бескорыстная: "Хочу, чтобы и у него этого не было!"
