14 февраля. В магазин заходит парочка. Он, показывая на прилавок с красивым нижним бельем:
- Выбирай!
Она, после недолгого раздумья:
- Вот это!
Показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку.
Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок. Девушка тянется к коробочке.
Он:
- Куда?! Руки убери!!
Она испуганно одергивает руки и смотрит на него.
Парень берет коробочку, поворачивается к ней и задушевно:
- С праздником, любимая!!!

на базаре к грузину подходит девушка:
грузин: подходи народ свой огород !!!
девушка: здрасти!а что это у вас там зелёненькое?
грузин:а это яблоки....
девушка:тогда 2 килограмма яблок!иии пожалуйста каждое яблоко в отдельный кулёчек!
гурин:ээээ....ну хорошо кравица.
девувшка:ой спасибо большое! а что там у вас такое феолетовое?
грузин уже боясь: а это сливы...
девушка: ой отлично 3 килограмма...! и пожалуйста каждую сливу в отдельный кулёчек!
грузин с одышкой: вот пожалуйста!
девушка:ой какой вы молодец! а что у вас такое коричневое..?!
грузин: это изюм но он НЕ ПРОДОЁТСЯ!!

Если Вы сидите в ванне и ноги сжимают ваши уши, это не ванна, а раковина.

- Ромка, иди сфотографируемся вдвоём.

- Не хочу, Кать. Не выспался, плохо выгляжу.

- Ну так и я о том. Ты мне нужен... для контраста...

Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж:
- Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
- Почему?
- Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал.

Советские времена. Два еврея уезжают в Израиль. Один набрал золото, брильянты, а другой несколько чемоданов с портретами Членов Политбюро.
У первого, естественно, на таможне все отобрали. Проверяют второго один, второй, третий чемодан, а там, на красивой мелованной бумаге, фотографии Членов Политбюро. Ну и его без всякой задержки пропускают.
Проходит пол года. Тот, который пытался вывезти драгоценности, влачёт жалкое существование, а тот который вывез портреты одет с иголочки, разъезжает на шикарном Мерседесе. И вот они где-то встретились. Один другому:
- Хаим! Откуда у тебя такая машина? Ты весь одет 'с иголочки'. Ведь ты вез какие-то несчастные портреты.
- Поц. Ты ничего не понимаешь. У меня самый модный в Израиле тир.

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?

Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа.
Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слёз.
Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойног.
-Так устроен этот мир, - говорит святой отец. - Все мы рано или поздно отойдём в мир иной. Смерть - это тайна, но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушёл от нас, но он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ... И когда вам будет особенно тяжело... (обращается к молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его руки, его последние слова... Вы помните его последние слова?
-Да, святой отец.
-И что же он сказал?
-Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадёшь!

Почему программисты не живут отдельно от родителей?
- Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.

Последнее время все больше и больше эстонцев говорят об оккупации Советским Союзом.
До них это сейчас только стало доходить?