Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят
двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его
бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? водитель-то справа!

Забегает монашка в милицию:
- Меня изнасиловали!
- Каким образом?
- Да не образом, а подсвечником!

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает
маму.
Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ#БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Идёт мама с сыном в жаркий день по городу. Сын просит: "Мама
я есть хочу." Она говорит " Потерпи, скоро дома будем" А сын опять:"
Мама я пить хочу".И так повторяется несколько раз. Сзади идёт мужчина и
говорит: "Мамаша купите ему арбуз, и напьётся он и наестся." Малыш
поворачивается и говорит: " Мужик, а ты не пробовал дрочить вприсядку и
наеб...ся и напляшешься."

Итак, идет очередная, -дцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда.
За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще
бесполезен.
Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:

- Ну все, я задаю тебе последн...

Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит: "Дурак, ты,
посмотри, что написано: "Для мусора". Панк:" Ах извините, садитесь!"

Спрашивают у панка:
- Тебе произведения искусства нравятся?
- Нет.
- А машины тебе нравятся? - Нет.
- А что тебе нравится?
- Броневик.
- Почему?
- Он весь в заклёпках и тащится.

Просыпается рано утром скинхед. На стене висит портрет Гитлера. Скин вскидывает руку вверх со словами "ЗИГ ХАЙЛЬ"! Делает зарядку, умывается, кушает. Выходит на балкон, берет винтовку, засовывает руку в мешок, достает дурь. Высовывает руку с балкона со словами:
- Хиппи, хиппи, хиппи, цып, цып,цып!

Панк приходит в хозяйственный магазин.
- Мне буханку чёрного
- У нас хозяйственный магазин! За хлебом надо в булочную ходить!
Панк бьёт продавщицу по голове и уходит. Приходит на следующий день в тот же самый магазин:
- Мне буханку чёрного.
- Мы не торгуем хлебом, идиот!!!
Бьёт продавщицу по голове и уходит.На следующий день,приходит снова туда
же. Продавщица:
- Вот посмотрите!!! У нас такой-то, такой-то хлеб...!
- Нет,хлеб теперь и в аптеке можно купить, мне молочка, пожалуйста.

Встречаются два друга.
- Что-то я тебя давно на футболе не видел!
- Да жена не пускает. Ругается сильно.
- Ты что, не мужик что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, отдери ее
как следует! Пусть только попробует пикнуть!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
- Опять тебя на футболе не было! Сделал как я тебе советовал?
- Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю
на это дело и думаю: а на хрена мне этот футбол?