Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили...

- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

Этот тест можно провести устно, а можно раздать гостям маленькие листочки бумаги и карандаши. Пусть каждый честно ответит на 10 вопросов "да" или "нет".

1. Верите ли Вы, что в следующем году всё будет ещё легче, чем в этом?

2. Будете ли Вы сожалеть, если заснёте, так и не дождавшись конца новогодних развлекательных програм?

3. Надеваете ли вы на новогодний вечерчто-нибудь в соответствии с предсказаниями восточных астрологов?

4. Нравятся ли Вам гости, которые приходят к Вам с поздравлениями после четырёх часов утра?

5. Считаете ли Вы, что новогодний праздник - достаточный пово...

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А...

"Девка после полового акта со своим парнем дня три ходила и рассказывала мне, что у нее "матка вываливается" через влагалище, а она ее пальцем во внутрь заправляет. Ну это все со слезами, с воплями о том, что она непоправимо больна, и страхами о том, что ей вообще врачи, если она прийдет матку удалят. Наконец я ее вытолкала к гинекологу. Я потом чуть не умерла со смеху, когда она мне рассказывала, что врач вытащила из нее..... забытый там презерватив.... Представляете, она три дня ходила, да и еще пальцем его обратно засовывала..."

Урок рисования в школе. Марьиванна принесла на урок статуэтку венеры милосской.
- Дети, что вам нравится в этой скульптуре? Иванов?
-Грудь!
-Охальник! Вон из класса! Петров?
-Бедра!
-Охальник! Вон из класса! Вовочка?
-Ухожу, ухожу, ухожу....

- Мама, правда, что у каждого ребёнка должен быть отец?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье три ребёнка, а папа только один?

На границе Украины и России, стоит украинский пограничник на посту. Мимо в сторону России бежит собака, пограничник ей:
- Эй ты чего туда?
- Да ну, вас у вас жрать нечего.
И побежала дальше, через несколько дней, пограничник смотрит собака уже назад бежит.
- Ты чего назад?
- Ты знаешь там тоже жрать нечего, да у вас хоть погавкать можно.