Вы относитесь к молодому поколению, если для вас "космонавт Гречко" - это мэр Киева Черновецкий.

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

- Мама, меня в армию забирают.
- Кто?!

- А у мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, ва-аще никаких нет!

В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.

-Регионалка Герман уже присвоила жене Януковича звание народной леди.

-А занятие она ей случайно не придумала - например, собирать деньги на тюрьму будущего?

Памятник основателям Киева. Слышен страшный треск и испуганный женский голос:

- Брат Кий, оглянись! Наша ладья раскололась пополам, а братья Хорив и Щек гигнулись из ладьи!

Мрачный мужской голос: Говорил же я тебе - женщина, не раскачивай нашу политическую ладью!

Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице.
Администратор им говорит:
- Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая
кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?
Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный
номер.
Прошла ночь. Утром просыпаются. Tот, что лежал справа с краю говорит:
- Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил.
Такой кайф!!!
Тот, что лежал слева с краю:
- А мне приснилось, будто мне баба всю ночь миньет делала. Во классно
было!!!
Tот, что оказался посередине:
- А мне чудилось, что выхожу я на дистанцию. Две палки в руки. И гоню
что есть мочи. 30 метров до финиша - и палки обмякли!