Разговаривают два приятеля:
- Сёма, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!
Приколи L@sk@va
Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по
инструкции.
Идет лекция в университете, лектор: " Ни в одном языке мира не бывает, чтобы 2 слова выражающих согласие стояли рядом и получалось отрицание...." голос с задней парты: " ну да, конечно..."
Едет ковбой по пустыне. Холодно, жрать хочется. Вдруг видит - индейцы мясо жарят. Ну думает. сейчас поем с ними, а потом скальпы поснимаю. Подъехал, сел с ними жрать..
Ну думает.. пора бы. но как?, надо поссориться для приличия, потом скальпы.
- Что-то мне не нравится ваш вождь.
- Не нравиться, не ешь!!
Никак не мог Иван-царевич развести Василису на секс. Мучался, мучался, пошел к бабе-яге, мол так и так, выручай бабуля.
- Есть одно средство,-говорит баба Яга,- но нужна трава, которая цветет раз в три года. Она только что отцвела, так что приходи, милок, через три года.
Пришел Иван через три года. Бабка говорит:
- Пойди на поляну в полночь сорви эту траву, дома залей кипятком, дай отстояться три месяца, три дня и три ночи. Потом поставь отвар под кровать со стороны, где Василиса спит. Приди вечером, принеси домой соленой-соленой рыбы. Пусть Василиса поест, а ты ее сразу зови спать, мол устал сильно. Она ляжет и скажет "Ой, Ваня, пить как охота!". А ты ей скажи: "А там под кроватью есть...". Она туда нагнется... и тут уж ты, Ваня, не плошай!
В 10 вечера мужик начал играть на трубе. В час ночи сосед ворвался к нему в квартиру с криком:
- Если Вы немедленно не прекратите играть, я сойду с ума!!!
- Поздно, я уже час как не играю...
Разницу между обычной работой и героизмом можно пояснить на примере яичницы с колбасой - курица для неё работала, а поросёнок героически пожертвовал собой.
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
