Посадил дед коноплю. Выросла конопля большая-прибольшая! Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку мышку, тянут-потянут...ну вообщем жили они долго и ...весело!

А я знаю, почему Баба - Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял...

- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше не кастрированных.
- Почему?
- А зачем?

В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!

Элитное модельное агентство приглашает девушек для работы в Риме и Париже. Уважаемые девушки, пожалуйста, не берите с собой теплых вещей, в Турции сейчас жарко…

Как-то боязно есть печенье, произведенное на кондитерской фабрике «Гранит»

Парашютист рассказывает подруге:
- Как-то один раз в прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти… как его…белые с крыльями за спиной…
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.

Выпив пол-литра русского самогона, англичанин быстро перешёл с
йоркширского диалекта на дебоширский.

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с
ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила
у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. А ну-ка, слазь!!!...

Новый комбинированный препарат - " Виагра-Димедрол".
Любовь, похожая на сон.