-Почему Верховная Рада вместо 12-летнего среднего образования ввела 11-летнее?
-Ученики за 12 лет забывают то, что учили в первом классе.
Приколи L@sk@va
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
Он: Мне один раз такой ужасный сон приснился...Я там на тонущем корабле и кароче всю ночь пробоину заделывал...а проснулся пол одеяла в заднице. :-D
Она:ты что-то Вадик разоткровенничался сегодня))
Он:я анекдоты читаю, солнышко))
*****
Прихожу на стоянку после работы, и вижу, что кто-то помял мне крыло на тачке. Вижу оставленную записку, цитирую:
привет, меня зовут Виталя
я случайно стукнул твою машину и меня кто-то заметил, поэтому я притворяюсь, что записываю свою контактную информацию
извини.(с)
Штирлиц выстрелил в упор! Упор упал навзнич, Навзнич бросился на утёк, Утёк отбивался как мог, но Мог был слабым парнем
Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор:
- А почему так тихо?!
Как сказал товарищ - он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой...
Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку детскую песенку!..
- Моя жена - таракан.
- ???
- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться...
- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.
Если вместо слова "вкусно" вы стали говорить "питательно", значит, вы стареете.
