Во время концерта Влада Сташевского кто-то из зрителей вышел из зала, и Влад остался один...
Один мальчик не испугался, когда ему рассказали страшилку про гробик на колесиках, потому что его папа работал на «АвтоВАЗе» ...
Мужчины! Никогда не поднимайте руку на женщин! У вас яйца остаются незащищенными!!!...
Студент Петров, выучив статусы друзей "Вконтакте" сдал философию на отлично...
После девичника жена приходит домой, открывает дверь супруг:
- ты думаешь я тебя пущу в таком состоянии?!
- неее, я за гитарой!
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплёвывая изо рта откушенный палец:
- Спросите у врача!!
Если муж дарит жене цветы безо всякой причины - значит, он только что виделся с этой причиной.
- Мойша, как же вам не ай -я-яй? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Или! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Мне это надо! А с молодой: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
Женщина заказывает у сапожника туфли. Он снял мерку с одной ноги.
– Через десять дней туфли будут готовы.
– А почему вы сняли мерку только с одной ноги?
– Мне достаточно одной.
– А если у меня между ногами разница?
– На разницу обувь не шью.
Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит:
- Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обоссал!
- Как?! Я что - даже не мог открыть дверь?
- Нет, дверь ты как раз открыл - только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи...
Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!
