Идет по улице наркоман, видит на лужайке сидит маленький мальчик и плачет. Наркоман спрашивает:
- Малыш, ты чего плачешь?
- Я машинкой игрался и потерял колёса.
- Идем ко мне домой, я тебе дам, у меня их много.
- Нет, не могу, мамочка сказала, чтобы я на траве сидел.
- Да, хорошая у тебя мама…
Приколи L@sk@va
Вася очень хотел, чтобы на праздник родители ему подарили подушку.
Но они почему-то подарили велосипед.
Бедный мальчик всю ночь плакал лицом в педали.
Встретились парень с девушкой:
- Привет! У тебя такая симпатичная кофточка! Выглядишь великолепно!
- Спасибо! А знаешь, у меня под ней вооообще ничегошеньки нет!
- Слушай, да не волнуйся ты так, может, еще вырастут!
Недавно появились абсолютно новые вкусы йогурта:
Йогурт «Вечно живой» с маленькими кусочками Ленина.
Йогурт «Программерский» с мусором, добытым из недр клавиатуры.
Йогурт «Буратино» с кусочками дерева.
Йогурт «Нервный» с огрызками ногтей.
Йогурт «Золото нашей страны» с нефтью.
Йогурт «Студенческий» с гранитом науки.
- Доктор, я очень хочу похудеть, посоветуйте мне самое эффективное средство.
- Легко. Я выписываю Вам уголь.
- В таблетках или в порошках?
- В мешках. Разгружать вагоны!
- Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки, привитое в армии,
очень пригодится на гражданке, когда я буду пеленать сына...(c)
Объявление на выставке служебных собак.
«Тов. участники! Тщательно оботрите морды от
слюны для облегчения осмотра зубной системы».
Медведи не едят медведей.
Тигры не едят тигров.
Собаки не едят докторскую колбасу.
Если на свадьбу приводят детей, то обязательно хоть один из них окажется "Вовочкой. Вот и вчера, дети сидят в дальним конце стола и до поры до времени тихо, но только до поры. Тамаде надоело повторять "Горько" чтобы заставить молодых целоваться и она решила поиграть в Якубовича:
- А сейчас давайте поднимем бокалы, а свидетели встанут и громко крикнут слово, в котором первая буква "Г", а последняя "О".
С дальнего края стола раздается звонкий детский голос:
- Говно!!?
Водку пришлось наливать заново - многие пролили.
