Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Что с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотников в лес понаехало. Убить не убьют, а наслушаешься!

Вы слишком долго прожили в России, если:
Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады.
Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.
Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете.
Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка, а новый "Мерседес".

- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом - пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

Первое выступления Азарова на посту главы Кабмина:

-Страна разворована! Из кабинета премьера даже раскладушку вынесли!

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

Попал адыгеец на необитаемый остров. Понемножку обживается, только
наладил быт, и тут вдруг приплывает племя дикарей-людоедов, его хватают
и увозят в свою деревню.
Вот несут его привязанным к копью по деревне, а там уже костер и все
племя собралось, радуются, ждут. На там-тамах стучат… И видит он, все
стучат в там-тамы прямо, как в барабаны, а один «исполнитель» там-там
боком положил и стучит по нему соответственно не сверху, а сбоку.
- Адыгейцы есть?! – с надеждой закричал со своего копья несчастный.
И услышал бодро в ответ:
- Адыгейцы есть… Вот вариантов нет.

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный п%%%%ц! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!

Anjyta (23:20:57 16/12/2009)
Привет че делаеш

02.16.04.05.01.15 (23:23:38 16/12/2009)
плачю и соплями умываюсь

Anjyta (23:23:44 16/12/2009)
что то случилось

02.16.04.05.01.15 (23:23:51 16/12/2009)
гарчицу ем

-Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!
- А мне на телефон позвонить нельзя было!?