Муж:
— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Жена:
— Это с каким?
— С Семеном.
— Только не с ним.
Муж:
— Почему?
Жена:
— Тогда мне дома совсем скучно будет.
Приколи L@sk@va
Приходит муж домой, а там его новость ждет.
– Хватит, – заявляет жена.
– С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть – плати 15 руб. Одежду постирать – 10 руб, носки постирать – 3 руб.
Озадаченный муж говорит жене:
– А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.
Довольный собой, мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена. Она протягивает ему стольник и говорит:
– На все, но на полу!
Прийшов хлопець в аптеку за презервативами. Його питають:
- Які Вам давати?
- А які є?
- Ну є трійка, тобто «Поеділок, Середа, Субота», також є сімка, тобто «Понеділок, Вівторок, Середа, Четвер...», ще є дванадцятка.
- Це як?
- Ну «Січень, Лютий, Березень...»
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик :)
***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе :)
***
Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
В контакте:
-привет,как ты?
-я отлично.а как ты?даже не так,спрошу по другому:А КТО ТЫ?!
Иногда такие принцы с конями попадаются, что ей богу, девочки, лучше выйти замуж за коня.
9 марта, мужики не расслабляйтесь, сегодня вас вспомнят те, о ком вы забыли вчера...
Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
Беседуют подружки:
- Идем мы как-то вдвоем с Наташкой, а
навстречу толпа хулиганов!
- Ну и как - отбились?
- От нас с Наташкой не так легко
отбиться!!!
