Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.

-Регионалка Герман уже присвоила жене Януковича звание народной леди.

-А занятие она ей случайно не придумала - например, собирать деньги на тюрьму будущего?

Памятник основателям Киева. Слышен страшный треск и испуганный женский голос:

- Брат Кий, оглянись! Наша ладья раскололась пополам, а братья Хорив и Щек гигнулись из ладьи!

Мрачный мужской голос: Говорил же я тебе - женщина, не раскачивай нашу политическую ладью!

Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице.
Администратор им говорит:
- Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая
кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?
Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный
номер.
Прошла ночь. Утром просыпаются. Tот, что лежал справа с краю говорит:
- Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил.
Такой кайф!!!
Тот, что лежал слева с краю:
- А мне приснилось, будто мне баба всю ночь миньет делала. Во классно
было!!!
Tот, что оказался посередине:
- А мне чудилось, что выхожу я на дистанцию. Две палки в руки. И гоню
что есть мочи. 30 метров до финиша - и палки обмякли!

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не
догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, -
наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает,
что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на
кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!

Американцы не поймут. Русские говорят одно, делают второе а думают третье! Например: Паша, одень шапку нах*й, а то уши простудишь!

- Поздновато вы пришли на вечеринку! А между тем у нас здесь появилась
совершенно роскошная женщина. И, представляете, уже через пять минут
после знакомства я был с ней в постели! Посмотрите на нее, вам не
хочется сделать то же самое?
- Нет.
- Вы что, импотент?
- Нет.
- Гей?
- Нет.
- А может…
- Я ее муж!

Президент Медведев заявил, что многие офицеры смогут получить новое постоянное жилье в 2010 году! Правда, для этого они должны быть участниками Отечественной войны 1812 года.

Мужик пришёл в больницу к другу доктору.
- Я вот как увижу животных, заспиртованных в банках – так у меня сразу сердце кровью обливается.
- Да чего ты! Это же всего лишь 2 лягушки.
- И я о том же говорю: 2 лягушки, а спирта – литров семь!

Жена ругает мужа:
- Почему ты ещё не побрился?! Мы ведь собираемся идти в театр!
- Я брился…
- Когда это было?!
- Когда ты начала собираться…