Заходит в коровник пьяная доярка. Упирается в корову. Корова:-Опять пьяная?Доярка:-М-у-у-уКорова:-Hу ладно, держись за сиськи - сейчас попрыгаю....

Из-за визита Медведева в Омске сняли афишу спектакля "Ждём тебя весёлый гном".

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил.
Заходит
в комнату и видит - сидит там очень худая
девица.
Грузин спрашивает:
- Слюшай, ти сколко вэсишь?
- Сорок два килограмма.
- Ходыть можешь?
- Могу.
- Уходы...

В одной больнице лежал мужик из деревни. Что-то там с животом. И вот этот мужик очень любил куриные яйца есть, причем сырые. И вот принесла ему жена в очередной раз партию его любимого продукта. Ну, он их на тумбочку бросил. А тут как раз обход. Подходит к нему врач, осмотрел, значит, как положено. Медсестры его указания записывают в журнальчики.
И тут он видит на тумбочке куриные яйца, все такие в помете еще, только что из-под несушки. Ну и возмутясь такой антисанитарией, сказал мужику:
- Яйца помыть! и ушел. Проходит некоторое время, является медсестра с тазиком. И говорит: - Ну, снимайте штаны, будем яйца мыть. Мужик:
- Как?! Зачем?! Не надо! Медсестра: - Доктор на обходе сказал надо, значит будем мыть. Как он не сопротивлялся яйца она ему все же вымыла!!!
Он потом долго за доктором бегал, все спрашивал - ЧТО со мной? я... э-э-э... как мужчина еще буду мочь... А?

Подруга рассказала про свою маму. Она возвращалась домой из поездки. Выйдя из такси она заметила, что за ней увязался какой-то молодой человек, причем у нее в руках были приличного размера сумки. Она шла, парень за ней. Она увидела, что до ее подъезда еще далеко, заскочила в ближайший подъезд и стала долбиться в дверь на первом этаже. Молодой человек забежал с ней в подъезд, проскользнул мимо нее в открывшуюся дверь, повернулся и спросил:
- Вам кого?
Оказалось, он там жил!

14 февраля. В магазин заходит парочка. Он, показывая на прилавок с красивым нижним бельем:
- Выбирай!
Она, после недолгого раздумья:
- Вот это!
Показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку.
Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок. Девушка тянется к коробочке.
Он:
- Куда?! Руки убери!!
Она испуганно одергивает руки и смотрит на него.
Парень берет коробочку, поворачивается к ней и задушевно:
- С праздником, любимая!!!

на базаре к грузину подходит девушка:
грузин: подходи народ свой огород !!!
девушка: здрасти!а что это у вас там зелёненькое?
грузин:а это яблоки....
девушка:тогда 2 килограмма яблок!иии пожалуйста каждое яблоко в отдельный кулёчек!
гурин:ээээ....ну хорошо кравица.
девувшка:ой спасибо большое! а что там у вас такое феолетовое?
грузин уже боясь: а это сливы...
девушка: ой отлично 3 килограмма...! и пожалуйста каждую сливу в отдельный кулёчек!
грузин с одышкой: вот пожалуйста!
девушка:ой какой вы молодец! а что у вас такое коричневое..?!
грузин: это изюм но он НЕ ПРОДОЁТСЯ!!

Если Вы сидите в ванне и ноги сжимают ваши уши, это не ванна, а раковина.

- Ромка, иди сфотографируемся вдвоём.

- Не хочу, Кать. Не выспался, плохо выгляжу.

- Ну так и я о том. Ты мне нужен... для контраста...

Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж:
- Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
- Почему?
- Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал.