"Стою на балконе 1-го этажа, свет не включил, 4 часа утра, курю. Мимо проходит мужик - видно где-то подскользнулся, жопа в снегу. Я говорю: "Мужик, жопу отряхни!" Он на автомате: "Спасибо", отряхивает пальто, поворачивается и видит на машине внимательно его разглядывающую ворону. Мужик ей кивнул, ещё раз сказал спасибо и быстрым шагом удалился."

ОНА, уставшая и замученная, с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить обед, кормить мужа, мыть посуду и т.п. Наконец, доходит до родной квартиры, любимый муж открывает ей дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается.
- Чувствуешь, - говорит, - какой приятный запах?
Она принюхивается и, действительно, чует аж в коридоре чудный запах Еды.
- Блинчики! - с улыбкой говорит муж.
Жена, счастливая от того, что такой заботливый и умелый муж уже все сделал сам, радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда, но что это по сравнению с его подвигом! Она ищет глазами еду, но не видит ее.
- А где же блинчики?
На что муж отвечает:
- А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно...

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как…
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног…

Муж с женой смотрят телепередачу о животных, жена говорит мужу:
- Смотри, какие у оленя большие рога! И такая большая грустная морда!
Муж:
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

Семья готовиться к празднику.Жена готовит ,стирает и убирает,а муж ходит по
дому в трусах.Она говорит:
-Та бы оделся как то по праздничному
-А я что одет как на траур

В милиции:
-Здравствуйте. Меня только что ограбил храмой, одноглазый негр.
Мент(не отрываясь от сканворда): а особые приметы не запомнили?

Девченки: Вовочка раскажи нам свой распорядок дня.
Вовочка: просыпаюсь, одеваюсь, вытираю х*й тряпочкой,завтракаю, открываю дверь, закрываю дверь,вытираю х*й тряпочкой, иду в школу,возвращаюсь домой, вытираю х*й тряпочкой,ужинаю,вытираю х*й тряпочкой, моюсь, чищу зубы, вытираю х*й тряпочкой,ложусь спать...
Девченки: Вовочка ты чем то болен?
Вовочка: нет, а с чего вы взяли?
Девченки: да ты все время вытираеш х*й тряпочкой!
Вовочка: просто после того, как мой отец стал депутатом, кто-то постоянно пишет на нашей двери "х*й"!

Ужинает семья крокодилов.Самый младший начинает капризничать:
-Не хочу рыбу!
Мама:
-Ешь давай,а то сапогами станешь

Дом вырастил, сына построил, как бы теперь дерево посадить, - думал прокурор.

Что такое "муляж"?

- Приказ корове лечь.