Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.

Стоит на заправке джип "ХАММЕР"
ну имужик заправляет его...
проходит 30 мин... мужик заправляет...
проходит 1 час... мужик заправляет...
проходит 2 часа... мужик заправляет...
сзади уже огромная очередь выстроилась...
мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
- Эй ты бы хоть двигатель заглушил...

Пришёл мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает...
Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
- Мужик - меня уже лет пять никто не ловил! Ну, хоть ты три желанья загадай -
а то скучно!
- Да мне ничего не надо!
- Ну пожалуйста... А то я так всю квалификацию потеряю!
- Ну ладно! Давай ещё денег... Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы
мы с женой вместе кончали.
- Всё будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к тому же месту - и зовёт золотую рыбку:
- Давай отменяй третье желание!!!
- Почему?! В постели плохо?
- Да, ***, в постели всё нормально... Только вот на работе в мокрых трусах
ходить надоело!

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
- Что это такое! Что за агентсмитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?

Муж приходит домой, в коридоре его встречает жена с плакатом: - Я с тобой не разговариваю двадцать четыре часа!
Муж думает: - Ладно.
Разделся, пошел в комнату, сел, пьет пиво, телевизор смотрит. Через некоторое время жена встает перед телевизором с другим плакатом: - А хочешь знать почему?

День у гаишника не удался. И тут - Джип... Останавливает. Стекло опускается а за рулём бомж с соседнего двора... Гаишник:
- Вася, блин, угнал?
Тот протягивает документы, гаишник смотрит, - всё в порядке, на Васю оформлена тачка...
- Вася, как же так? Вчера ж только бутылки собирал...
А тот:
- Дык, зарабатывать начал... Оказалось что моё дерьмо суперлечебное.... От всего помогает...
Гаишник:
- Во, блин... А лысине волосы можно отрастить?
Вася:
- Конечно, снимай шапку, я тебе наваляю, на голову оденешь и всё... Завтра с волосами будешь.
Гаишник отдаёт Васе шапку, тот в кусты. Возвращается, отдаёт. Гай на голову натягивает....
Опускается заднее стекло, вываливается с хохотом новый русский:
- Васёк, ещё один такой прикол, я тебе и дачу подарю......

Американский турист едет в туристическом автобусе во Франции. Экскурсовод рассказывает:
-Это Эйфелева башня, ее строили около 50 лет.
Турист:
-У нас, в Америке, ее построили бы за 5 месяцев.
Едут дальше.
-Это Собор Парижской Богоматери, его строили 2 века.
- У нас бы его построили за 2 года.
Едут дальше.
-А это что, указывая на Триумфальную Арку?
Эксурсовод (ехидно):
-Не знаю, вчера еще не было!

На поле сидит мужик и курит самокрутку. Приезжает районное начальство и начинает интересоваться:
- Скажи, у вас кукуруза здесь растет?
- Не-а, - отвечает мужик.
- А подсолнечник?
- Не-а.
- А картофель?
- Не-а.
- А вы сеяли? - Спрашивает начальство.
- Ну, если посеять...

Один фотограф, бyдyчи приглашенным на вечеpинкy, прихватил несколько своих снимков, дабы пpи случае показать их гостям. Хозяйка, yвидев снимки воскликнула: — Какие восхитительные фотогpафии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат! Фотограф на это ничего ей не ответил, но, прощаясь в конце вечера, сказал: — Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверное, очень хорошие кастрюли.

Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку.