Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня 700 рублей в час!!!

Подруга ехала в поезде. С ней в купе оказалась пара, которая ночью занялась сексом. Подруга безмятежно спала и ничего не слышала, но тут поезд неожиданно дернулся, она свалилась с полки на пол, открыла глаза и увидела перед носом эрегированный член вскочившего от испуга мужчины. Подруга вскрикнула.
— Да не бойтесь, он тоже сейчас упадет, — грустно среагировал сосед.

Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм,
получилась бы шикарная коробочка под СD.

на ветке раскачивается "Ока",дверца скрипит,колёса ещё продолжают крутиться....
Хозяин стоит под деревом и причитает:"Ну знал,что рулевая г..но,знал,что тормоза фиговые.....но! что ты сцукко ещё и собак боишься..."

Один мужик рассказывает своему приятелю:
- Прикинь, возвращаюсь вчера домой,
открываю дверь, захожу в спальню -
а она там с любовником трахается!
Я беру дробовик засыпаю солью.. бью ему в зад
и спокойно иду в ларёк выпить пиво.
- ?!?! А чё Люська?..
- А Люська мимо ларька проходит и улыбаясь -
дорогой пошли домой, сестра с мужем приехали,
я вот выпить купила, закусить.

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась!

Cтуденческая свадьба:
- А что это невеста - не пьет, не ест?
- А она не скидывалась...