Учительница:
— Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
— Кто, я?
— Молодец, Вовочка.

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает,
к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не
разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрeкословно
подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывет ей
на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он
извиняется и говорит:
— Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно начинает мямлить:
— А я еще на компьютере работать умею.
-? А при чем здесь компьютер?
— Так я бухгалтером устраиваться пришла!

Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.
Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.

Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он:
— Я тебя хочу.
Она:
— Ты что, столько людей.
Он:
— А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: «А вы откуда?» и садиться.
Она встает и спрашивает «А вы откуда?», женщина отвечает: «Из Ленинграда.» Она опять встает и спрашивает: «А вы откуда?», мужчина отвечает: «Из Ленинграда». Она, убыстряя темп:
— Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.

Старая деревня, покосившиеся домишки…Вдруг на слякотной проселочной дороге появляется кортеж иномарок, два джипа охраны, посередине шестисотый «Мерседес»… Автомобили подъезжают к крайнему домишке, из «Мерседеса» выходит небольшого росточка человек — дорогое пальто, на руке «Картье», ботинки из кожи крокодила — короче, обычный российский олигарх — в сопровождении двух дюжих телохранителей. Стучат в калитку. Открывается дверь, в проеме старушка подслеповато щурится:
— Вы к кому?
Мужчина отвечает:
— Баб Мань, помните: во время войны вы подобрали еврейского мальчика в красном пальтишке, прятали его в погребе, выходили от тифа, вашего мужа расстреляли из-за него?
Баба Маня:
— Помню…
Мужчина:
— Так вот это я… Пальтишко приехал забрать.

И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются…

- Недавно с женой безлимитный Интернет провели!!!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило...

Новогодняя ночь:
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.
Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!

Всё больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз".
Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут...

Концерт ДеЦла. Он стоит на сцене и орет:
- Я не вижу ваших рук!
Голос из зала:
- А ты подпрыгни!