Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт! »

Разговор на заседании СНБО:
- Господин Черновецкий, что там с Троещиной? Мы Вам, помнится, денег на метро давали...
- На проезд?
- Нет, на строительство.
- А, да, помню. Спасибо.
- Пожалуйста. А метро-то как? Построили?!
- Метро? Ну... да. Построили.
- Почему вы врете? Я недавно был там, нет там метро!
- Нету? А-я-яй! Наверное, украл кто-то. Вы знаете, там же одни хулиганы живут! И куда Луценко смотрит?!

Дети в школу собирались…
Мылись, брились, похмелялись.

Пришла бабка в поликлинику к терапевту заходит.Терапевт ей
-ФИО
-Чего милок?
-ФИО?
-Не поняла.
-Поймёшь тогда и заходи.
Вышла и задумалась,в коридоре её спрашивают:-Бабка чё случилось?
-Да какое-то ФИО спрашивает.
-Это фамилия,имя,отчество.
Заходит опять.
-Терапевт ФИО?
-Бабка ХУЯ.
-Чегоооооо?
-Харитонова Ульяна Яковлевна.

Вечеp. Жена ждет мyжа с pаботы. Боpща наваpила, ваpеников налепила, пиpог испекла.
Восемь часов - мyжа нет.
Девять - нет.
Десять - нет. Жена в бешенстве.
В тpи часа ночи в двеpь стyчит пьяный в доскy мyж.
- Доpогая, откpой.
- Жена отвечает, мол иди откyда пpишел, я так стаpалась, а ты!
Мyж опять стyчит. Жена опять не откpывает.
Мyж:
- Галя, откpой...
Жена:
- Hе бyдy...
Мyж:
- Галь, а Галь, а yгадай, чем это я стyчал...
Жена:
- Hy ладно yж, заходи, цыник...

Идет перекличка в армии.Сержант называет фамилии и уточняет инициалы.
- Иванов!
- Я.
- А.Ю.?
- I am.

Пришел значит прапорщик в роту с большого будуна, сушняк душит не возможно. Ну и решил отправить бойца в магазин за минералкой, чтобы самому не свититься по части в таком состоянии. Отдал ему последние деньги, которые остались после пьянки и отправил. Приходит боец из магазина, забегает к прапорщику в каптерку и радостно, сообщает:
- Товарищ прапорщик, минералки не было, я Вам печенюшек купил, ни че страшного?

Якщо ваше яйце в качці, то це ще не означає, що ви Кощій Безсмертний, можливо ви просто впали з лікарняного ліжка.

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки немає.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки немає.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна.
Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися блини пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи немає!

Приходить п"яний чоловік додому. Жінка:
-Ти молока купив?
-Молокаку? Нє-а, не пив:)