- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов!
- Ну, тогда приступим к операции!

Иностранец останавливается в гостинице провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зуб болит.

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

Маленький мальчик нашел самокат,
больше в деревне столбы не стоят

Вечер, автобус. Кондуктор (к) - здоровый парень, под два метра ростом. Заходит компания выпивших мужиков (М). Такой диалог:
К (уставшим голосом бубнит): Оплачиваем проезд.
М (задиристо): А если не хотим?
К (не меняя тон): Получаем п@зд@лей, выходим из автобуса и ждём следующий.
Все оплатили.

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчю вас дважды...

Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около 100 физиологических различий.

- Ты изменяла?
Нет, как я могу?
- ИЗМЕНЯЛА ?
Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
Ну, было разочек с соседом
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла???

Даже во сне летал третьим классом.

Из ментовских сводок:
Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд.....

Народная примета:
Если у вас сотовый телефон в чехле, значит это ваш первый сотовый.

На приёме у психотерапевта:
- Доктор, у меня совсем нет друзей... Может быть, ты - мерзкий, плешивый, жирный старикашка мне поможешь?...

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х*й... Не в библиотеке!

- Что за вальс?
- Это эстонский рэп...

Проверил дату изготовления творога - спас дерево!
(c) Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

Как известно, все 18-летние девушки гадают.
А в 30 лет понимают, что не угадали…

Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Все нормально!
- Как чувствует себя американская туристка?
- Прекрасно!
- ПРОДЛЕВАТЬ будете???

– Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
– Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий…»

Она: Привет, милый! Соскучился?
Он: Мне так хреново...
Она: Зайка, я понимаю, я тоже очень соскучилась..
Он: Мля, мне с бодуна хреново!