История рассказана приятелем и пишу от его лица: Лет десять назад, когда я только женился, молодой жене подарили кофточку из ангорской шерсти. В общественном транспорте на нее (кофту) попала капля масла. Жена и замачивала, и стирала пятно все равно не сходило до конца. Она ко мне -
Что делать? А у меня был друг — ходячая энциклопедия, который говорит -
«Надо бензинчиком!» Я приношу домой флакончик авиационного бензина — помогло, но не до конца. Звоню другу, он в ответ: «Дык замочить надо!».
Приношу трехлитровую банку с бензином… На следующий день прихожу с работы — жена счастливая, кофто...

15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты там делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20
- Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты там делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20
- Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
- Алло! Это ты?.. ...

Сидели девчонки как-то выпивали. После очередной бутылки шампанского потянуло их на разговоры о высоком - душа там, и всё такое. Тут одна возьми и скажи, что не крещёная. В одурманенных мозгах подружек тут же родился План - завтра пройти Таинство Крещения! Благо как раз на следующий день была то ли суббота, то ли воскресенье - как раз.
Утром собрались по-быстренькому - пришли.
Неофиты готовятся - выходит героиня моего рассказа в коротеньком кружевном пенюаре. Молоденький батюшка в шоке, но делает вид, что всё так и должно быть. Доходит очередь до барышни - водные процедуры и всё такое - ...

Делo былo перед Нoвым гoдoм. Захoдит наша секретарь Ирoчка в oтдел, в кoтoрoм рабoтают oдни мужчины и грoмкo прoизнoсит:

- Ктo хoчет сoсну пo старым ценам?

Хoхoт в oтделе стoял oглушительный, а самoе прикoльнoе в тoм, чтo oна дo сих пoр не пoняла, пoчему смеялись мужчины. Вoт так!

История произошла в одной знакомой семье.
Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:
- И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...
Сынок, типичный московский ребёнок, который видел кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается:
- Мам, а как это - "снесла"? Что она для этого делает?
Мама краснеет от смущения:
- Ну, понимаешь, сынок, она тужится, тужится - и получается яичко...
Сын опускает голову:
- А у меня всегда получается только гавно

Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит.
Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха.
Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.
Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика,
что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба.
Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободны...

- "Стригу кoтoв. Bозмoжна кастрация. B общем, как получится!"

-на сайте знакомств
Ищу мужчину который поможет закрыть кредит 180т. Возможны серьезные отношения.

-Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.

- Надпись на стене мужского туалета перед писсуаром:
"Подойди ближе! Не льсти себе!"

Реклама по радио (томным голосом):
- Теперь в баре "Голубая устрица" можно и рыбку съесть..

в общежитии:
Запрещается жарить шашлыки на оголенных электропроводах

на кольце надпись:
"Пусть ваш брак будет долгим и счастливым. Бугога".

В газете:
"Познакомлюсь с симпатичной де...

Задачка: "Известно, что пожарных учат надевать штаны за 3 секунды. Вопрос: сколько штанов сумеет надеть хорошо обученный пожарный за 5 минут?"

Десять фраз, которые обязательно приведут к драке, если их произнести на свадьбе:
1) Братан, я искренне рад за тебя, и за эту вот телку.
2) Братан, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике.
3) Голубцы - говно!
4) И не важно, что все это по залету, мы все равно за вас искренне рады.
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу, вы не могли бы сделайте музыку потише?
6) Невесту я знаю давно, у нее клевая татуировка на заднице.
7) Я искренне вас поздравляю и дарю вам вот эту вот замечательную книгу.
Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда бы не подумал, что мы ...

Двое работников тракторного завода в командировке в Германии. Едут поездом местного маршрута.. Один из командированных крупный, рано облысевший мужчина. Заходят в купе, там трое немцев. Лысый, желая блеснуть знанием языка и наладить контакт, выдает единственное известное ему немецкое слово: Ауфвидерзейн! (Пауза)
Немцы молча встают и уходят.