Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон:
- Свет...
Жена ему хрясь по лбу, он бедолага аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще на хрен Света, я Катя!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

Жена - коварная. Забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то. И уехала на две недели... Пельмени хранить не где!!!, жрать хочу, помираю!))))))

"-Мам, я пошла к подружке на тортик!
- А как же фигура?
- А фигура у меня и так офигенная )"

Хочешь волшебной любви? - А как это? - А мы потрахнемся и я исчезну))

Рыбаков легко опознать: у них, из-за часто показываемых размеров пойманной рыбы, руки намного длиннее обычных.

В Турции запретили курить кальян........... за рулем!)

Девушке перед свиданием нужно как минимум: вымыть и уложить волосы, принять душ, макияж и чтобы это всё подходило к одежде. А эти идиоты говорят: 'Давай я за тобой через пол часа заеду?' - Да, конечно, заезжай! Бигуди поможешь снять

Девушка,а Вас можно? -А Вы сумеете? -Да уж как-нибудь! -КАК-НИБУДЬ жену дома, а меня, КАК НАДО!...)))))))))))

Утро. Мужик с глубокого
похмелья. Еле еле встает с
кровати. Ползет на кухню.
Проходит мимо клетки с
попугаем открывает полотенце.
На кухне открывает
холодильник. Трясущимися
руками достает бутылку водки.
В рюмку попасть не может.
Начинает из горлышка пить.
Ему легче. Еще. Ему уже лучше.
Бутылка пустая. Так же шатаясь
мимо клетки с попугаем и
накрывая его полотенцем
падает на кровать... Голос из
клетки-'Заебись день прошел

Мужская верность: - женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же))