Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг системное сообщение: "обнаружено новое устройство..

Вот бы мой оператор придумал новый тариф "похмелье" - вы платите только за те разговоры, которые помните...

Жена анастезиолога не знает, что муж ее бьет

8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"

Идет стаpушка и по улице и видит - несколько человек бьют моpду одному,
pешила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамеpа поймали!
- Так что же вы его pуками-то? Hогами надо, ногами!

Посылает жена модератора в магазин за продуктами:
- Купишь хлеб, молоко, яйца, картошку и лук. А чтобы быстрее было, займи в одной очереди - отойди в другую, и так далее. Программист занял место в одной очереди, в другой, в третьей. Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб - забыл своё место в очереди за луком. Полез - по репе дали. Купил молока - рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал - пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять по морде получил. В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и залили костюм. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает:

- Че-то хреново у меня многозадачность реализована...

Отмазки модераторов
- Просто так снёс.
- Случайно удалил.
- Нажал не на ту кнопку.
- Был пьян и куражился на сайте
- Хотелось кого-нибудь позлить.
- От меня ушла девушка.
- Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
- В знак протеста против беспредела гаишников.
- Ко мне пришла девушка.
- Надо было хоть что-то грохнуть.
- Не помню.
- Тренировался.
- Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
- Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
- Извините, меня муха какая-то укусила.
- Друг посоветовал.
- Так сложились обстоятельства. ..
- Так лучше, в смысле дизайна сайта.
- Моя девушка меня попросила.
- Мне было видение.
- Хотел оставить о себе память.
- До конца не верил, что это возможно.
- Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
- Мне была интересно - заметите Вы или нет.
- Бл% буду, это в последний раз.
- Неисповедимы пути модератора.
- После пролитого пива работает только эта клавиша
- Мне начисляют зарплату в зависимости от того,сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
- Я просто не умею делать ничего другого...
- Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов
кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!

Попадают три кота в кошачий приют.
Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китекэтом».
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»