И так каждую ночь: выхожу из комнаты, иду на кухню, невключая свет.А потом бегу обратно в комнату и хлопая в ладоши, радуюсь тому, что меня никто не съел))))).

Есть в моем подъезде два знакомых.
Первый Петр, а второй Захар.
Дал Захар Петру взаймы целковых
На машину марки «ягуар».

Но когда, поднявшись спозаранку,
Выходил из дома он вчера,
Он увидел траурную рамку
И физиономию Петра…

Грустно сообщалось в некрологе,
Что покойный всеми был любим,
Что подъезд осиротел в итоге,
И что мы отчаянно скорбим…

Наш Захар расчетливым был с детства,
Было для него невмоготу
Осознать, что вложенные средства
Только что ушли под хвост коту.

Бросился он к Петиной квартире,
Стал давить на кнопку от звонка…
И минуты через три-четыре
Увидал жи...

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Набираю в Яндексе "что будет..." после чего Яндекс выдает результаты поиска, среди которых на втором месте стоит: "Что будет если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом" - видимо злободневный вопрос на сегодня.

Вот он печальный триумф цинизма в наше время. Телефоны продают с шаблоном sms "Я тебя люблю"

Заходит в трамвай парень с большой сумкой, а сверху в сумке лоток с яйцами. Кондуктор: платите за багаж . Парень: какой багаж, у меня здесь продукты, не буду. Кондуктор, пригрозив, что остановит трамвай, начала через толпу пробираться к водителю трамвая. В это время - остановка. Парень выходит, а в эти-же задние двери заходит другой парень в такой же кепке, как предыдущий. Кондуктор через весь полный вагон кричит: молодой человек, да-да, вы, в кепке, я вас спрашиваю, вы будете платить за свои яйца? Парень, оторопев, выпучив глаза, возмущенно: а чё, они у меня больше, чем у других, что-ли?