Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить

Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: — Кто в доме хозяин! Жена : — А кто в доме, тот и хозяин!

Заболел один актеp в театpе, но pоль у него была не большая, поэтому дирекция нашла замену - сторожа! говорят, мол, сказать тебе надо: "Волебуев вот ваш меч!", тока смотри не скажи: "Волехуев вот ваш меч!" Ну сторож идет на сцену и повторяет по себя:"Волебуев,Волебуев" Выходит и говоит: - Волебуев ...вот ваш хУй!!

Необычный случай произошел с 27-летним британцем Томом Боддингемом.
Так как размер ноги Тома достаточно большой, причем левая и правая нога у него разные, он покупает обувь только в интернет-магазинах.

В одном из них он заказал себе домашние тапочки - один 13 размера, а второй 14.5. Китайский производитель неправильно поставил точку и прислал один тапочек размера 13, а второй - 1450 - в 100 раз больше требуемого. В магазине у клиента попросили прощения и пообещали все-таки пошить обувь требуемого размера, а сам британец выставил гигантский тапок на eBay.

Бизнесмен средней руки, снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу , обсуждая по дороге цены на услуги:
-100 долларов в час
Бизнес мен, прикидывает на калькуляторе:
- Мне нужно на все про все 3 минуты, итого получается я тебе должен 5 баксов
- Нет , что Вы, у нас минимальная оплата за час .
- Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время
- Ну , хотя бы , поговорим...
- Коммерс, опять прикидывая на калькуляторе:
- Ни хуя себе, это что, с тобой, как по межгороду буду разговаривать!?

Голубой приходит в магазин:
- Девушка-а, да-айте мне па-ажалуйста сыракапчённой колба-асы...
Продавщица:
- Вам порезать или нет?
- Hет конечно! У меня же жопа, а не ка-апилка!

Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками. Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию.
- Не скажу, - вы смеяться будете.
- Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую догадаться. Мальчик шепчет учительнице:
- Ну... о том, что вы каждый день в рот берете.
- Что, Хуев, что ли? - шепчет учительница.
- Да, нет, - Ложкин...