Идет трамвай по городу. На остановке заходит мужик, садится на сиденье и, обхватив голову руками, с горечью говорит:

- ЕБАТЬ - КОПАТЬ!

Тут женщины завозмущались:

- Мужчина, что вы себе позволяете?! Здесь дети, женщины, перестаньте материться!

А тот не обращает внимания и продолжает:

- ЕБАТЬ - КОПАТЬ!

На следующей остановке заходит милиционер. Бабы к нему:

- Вон тот мужчина нецензурно выражается!

Милиционер подходит к мужику:

- Мужчина, в чем дело?!

Мужик что-то прошептал на ухо милиционеру. Тот:

- ЕБАТЬ - КОПАТЬ!

Тут другие мужики в трамвае:

- Может горе какое у тебя?

Мужик:

- В прошлом году моя жена в Африку ездила по турпутевке и вчера родила 2 негритят!

Весь вагон:

- ЕБАТЬ - КОПАТЬ!!!

- Берримор, что хлюпает в моем ботинке?

- Овсянка, сэр.

- А что она там делает?!

- Хлюпает, сэр.

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:

- Паф, Паф, Паф...

Водитель:

- Ну чё, всех расстрелял? Садись давай!

Мужик:

- Паф... Па Фрунзенской пойдете?

Смотритель маяка Маре во Франции должно быть один из самых мужественных людей на планете. Не каждый выйдет покурить в такую погоду да ещё и в таком месте!

Маяк находится в открытом море. Шторм бьющий о маяк, достигает высоты 8-ми этажного дома. Смотрители называют его адом.

- Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- Пидорасы, сэр.

Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в попе кубик...

Тимати не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали.

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку:

- С чем у вас пирожки?

- С яйцами.

- Брить надо суки!!!