- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
-Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

Официант - посетителю:
- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были
правы, вам дали не суп, а помои!

Смотрю, у одной "Волги" - такси на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю,
вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
- Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет...

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к
нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не
пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

Я думаю,у всех бывало:
Идёшь в туалет,по большому.Зашёл,расстегнулся,снял штаны,сел.С минуту,удовлетворённо ни о чём не думаешь...Потом твой взгляд падает на херню в которой,или на которой должна лежать туалетная бумага и....И ЕЁ НЕТ!!! Ты в панике начинаешь вертется ,оглядываясь по сторонам ,ища заветный рулон,на ходу обдумывая все возможные и не возможные варианты.Но другого выхода,как с мольбой в голосе,попросить о помощи ,ты не видишь.И ВОТ ОНО!!!
После истошной просьбы принести туалетную бумагу,через некоторое время,слышится вкрадчивый стук.Ты нагибешся и открываешь защёлку двери.Две...