Я спросил у ясеня: «Где моя любимая?»

Ясень не ответил мне, голову склонил.

Я спросил у тополя: «Где моя любимая?»…

Я б еще у тумбочки, идиот, спросил!

Да-а-а,
такой наглости я еще не видела... Пойду еще посмотрю...

Я конечно
знаю, что это не скромно... но дай Бог каждому такую, как Я!!!

Ты меня
ненавидишь?? Я старалась...

Из всех родственников моего мужа
больше всего мне нравлюсь я.

Какая часть слова "нет" тебе не
понятна?

Наглость-второе счастье. Первое - Я!

Я не поняла Вашего вопроса, но я Вам на него
отвечу...

Ничто так не портит нервную систему, как всё!

Я
сегодня по зеркалу такие ужасы видела...

Счастье обязательно
придёт...ему, ведь, тоже интересно!

Что бы я??? Да еще раз??? Да с
тобой??? Да с удовольствием!!!

Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью - мы с ней понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как по-настоящему...
В универмаге с интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста... Присматриваемся к товару - продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать - мы тихонько отнекиваемся.
Видя, что мы ничего не берём и - видимо, желая уколоть напоследок - сука-продавщица громко так говорит:
- А вот крем для увеличения полового члена...
...

- Как это вам так ловко удается метать торт в морду недругам?
- Я два года тренировался на теще!
- Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.
- Какое наказание получает двоеженец?
- Две тещи.
- Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на ее рожу хрен что подберешь!
- Кому ни покажу фото своей тещи, все сразу говорят, что она спортсменка.
- Ну-ка, покажи...
- Да! Это просто фотофиниш какой-то!
- Кто есть теща?
- Мать ее!
- Куда попадают после смерти добрые супруги?
- На небо.
- А злые?
- К теще.
- Люблю когда теща правильная... Не орет на тебя...