Вовочка приходит в бордель и говорит:
- Дайте мне шлюху со всеми венерическими заболеваниями.
Ему говорят:
- Леночка, комната 2.
Он заходит.Трахает эту Леночку во всех позах, выходит и расплачивается.
Его охранник спрашивает:
- А зачем тебе это надо?
Он отвечает:
- В общем, слушай: щас я домой приеду, там у меня нянечка стопудово отсосёт.
Потом папа повезёт Нянечку домой, стопудово он её оттрахает.
Потом он вернётся домой,стопудово папа маму трахнет.
Мама завтра стопудово даст соседу,
а сосед сука, у меня на прошлой неделе велосипед украл.

Работника морга спрашивают:

- Какое у Вас самое прикольное воспоминание?

- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит мужик под простыней, а у него стоит! Такое иногда бывает у покойников. Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!

- А в чем прикол-то?

Работник морга:
- Да номером ошиблись ...

Училка:
- Здесь на рисунке мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Две подруги давно не виделись:
- Как дела?
- Плохо. Муж утонул.
- Да ты что! Где утонул?
- В цистерне с пивом.
- Что, вот так вот упал и утонул?
- Да нет, говорят, два раза в туалет вылезал...

-Мам а у нас президент карлик?
-Нет...С чего ты взял?
-А бабушка сказала,что он ей до пизды!

Экономная хозяйка режет колбасу для праздничного стола очень тонкими ломтиками, а хитрый гость жрёт их сразу по пять.

Мы с Тамарой ходим парой,
понятые мы с Тамарой.

Летять у літаку Янукович,Табачник і Азаров . Янукович каже:
- Я кидаю 10 $ і роблю одну людину щасливою!
Азаров каже:
- Я кидаю 20 $ і роблю дві людини щасливими!
Табачник каже:
- Я кидаю 100 $ і роблю десятьох людей щасливими!
Із кабіни пілота лунає:
- Я зкидаю вас трьох і роблю всю Україну щасливою:)

- Девушка, как вас зовут?
- Шо?
- А..... Вы с Украины.
- Пішов нахер, москаль!
- Понятно, Вы еще и со Львова..)))