Зашла ночью на кухню - попить водички и вдруг! рука САМА!!! каааак схватит две котлеты

Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу:
– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали!
Мужик падает задницей на клумбу:
–Как пизду отрезали?

Цирк. Выходит конферансье:
- А сейчас смертельный номер - наш прославленный акробат из-под купола цирка прыгнет голой жопой на ржавый гвоздь! Цирк замирает, акробат залезает под купол.
Прыгает точно жопой на гвоздь.
- У-у, БЛЯ!!!... То есть, ОП-ЛЯ!..

Бабке в деревне понадобилось забить свинью.
Самой ей это дело оказалось не подсилу, решила нанять кого нибудь.
Выходит на улицу, смотрит, идет трое колдырей.
Она к ним
- Сынки, помогите свинью забить, я вам денег на водочку дам.
- Да нет проблем, бабка, показывай где свинья.
Ну, бабка показала рукой на сарай.
Они зашли, сарай заходил ходуном, оттуда стали доноситься визжание, вопли, матюки.......
Через некоторое время мужики выходят из сарая все уставшие, потные, дышат тяжело.
- Ну что сынки, забили свинью то?
- Убить не убили, но пииздюлей дали конкретных.

Мужик гуляет по пляжу,находит здоровенную ракушку,поднимает,что-бы послушать шум моря.
Через несколько секунд орывает ракушку от уха,смотрит на неё с обидой и недоумением.
-Как так, почему на хуй!?

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, задумчиво затягиваясь:
- А меня она вообще убивает...